This is me ... Marvellouse

Il mio assioma

2011-09-08T22:59:00.009+02:00

C'è chi si deve sentire in pericolo per dare il meglio di sé. C'è chi si esprime al meglio quando è sotto pressione, quando si brancola nel buio con il solo istinto di sopravvivenza. O quando si sta per perdere qualcosa di veramente importante. Ecco, io non sono così.

Sono un ritardatario, tendo a rimandare le cose all'ultimo secondo, ma non è quando mi comporto così che riesco a essere pienamente soddisfatto di me stesso. Certo, ho imparato ad affrontare gli ostacoli, anche quelli imprevisti, e magari con quel pizzico di creatività che è figlia legittima dell'esperienza. Non sempre li supero al primo tentativo, ma il tempo aiuta e la determinazione fa la sua parte.

Eppure, credo di riuscire ad essere pienamente me stesso solo quando mi sento al sicuro. A volte basta un punto fermo, una convinzione, la certezza di una regola, di una verità, di un sentimento autentico. Ho bisogno del mio assioma.

Toglimi quello, e farò la fine del castello di sabbia costruito troppo vicino al mare. Un castello che prova a resistere, e alla prima ondata si difende con dignità. Alla seconda, però, si cancellano i mattoncini a vista che erano stati accuratamente disegnati in superficie. Alla terza crolla la prima torretta. Alla quarta, il castello è già un ricordo deforme.

Insomma, sto parlando di certezze. Sia chiaro, non quelle certezze immutabili che non esistono se non nelle speranze di un matematico. Intendo quelle certezze che segnano il tuo tempo, che ti insegnano di chi ti puoi fidare, che ti sono date da chi ti vuole davvero bene. La certezza di chi ti ama, o di chi almeno ha il coraggio di voler provare a farlo.

Ecco, quelle certezze mi rendono migliore. E forse sono disposto anche a metterle in discussione, di tanto in tanto, perché non si fossilizzino e non diventino il ricordo di quel che erano. Potrei quasi essere disposto a lasciare che l'acqua colpisca il mio castello. Ma solo se può servire a ricostruirlo, più grande e più forte di prima.

Filippo

Punti di domanda

2011-08-18T20:01:00.004+02:00

Eccomi qua. Tornato dalle vacanze in Salento. Il caro Dario, citando il film "Benvenuti al sud", mi disse prima della partenza che "chi arriva in Puglia piange due volte, quando arriva e quando parte". Verissimo. Lacrime di terrore all'arrivo, lacrime di gioia alla partenza.

Scherzi a parte, NON visitate il tacco d'Italia in pieno agosto. Vedreste un mare meraviglioso, e una spiaggia talmente affollata da non trovare spazio per stendere la salvietta. Sognereste di orecchiette, pesce e grandi abbuffate di specialità tipiche a buon mercato, e trovereste posto solamente in localacci insulsi e cari senza motivo. Come la trattoria braceria Macarò di Gallipoli, alla quale - dopo una fregatura colossale da 40 euro a testa, con piatti che nemmeno la mensa di Cavatigozzi oserebbe proporre e servizio ancora più scadente- ho promesso cattiva pubblicità a vita. E quando io prometto, mantengo.

Detto ciò, il posto dev'essere senz'altro meglio di quanto abbia visto io. Peccato, per me è stata una grossa delusione. Condita, oltretutto, da un'altra delusione ancora più grossa. Ma a dire il vero, questa è l'ultima cosa di cui mi va di scrivere. O forse l'unica cosa di cui varrebbe la pena scrivere, ma non adesso, è troppo presto.

A Cremona fa veramente caldo, molto più che in Puglia. Ma secondo me è l'umidità. D'altronde l'estate ormai dura fino a ottobre, e l'autunno possiamo anche dimenticarcelo, perché non ci sono più le mezze stagioni. E quando si torna al lavoro dopo le vacanze, ci si sente ancora più stressati di prima della partenza, almeno per qualche giorno. Insomma, tento di immergermi nella superficialità e di sorridere a mille denti. Da qualche parte ho letto che il movimento dei muscoli facciali permette il rilascio delle endorfine, le molecole della felicità. E allora sorrido, perché so come farlo, ma con un grosso punto interrogativo nella mente.

Filippo

Starting over

2011-08-07T00:11:00.004+02:00

Un consiglio. Non scrivete mai nulla quando siete anche lontanamente brilli. Io in questo momento un po' lo sono, molto lontanamente, però, perché il lambrusco e il limoncino sono stati ben attutiti dal resto della cena da Quinto. Buonissima, tra l'altro.

Domani parto per le vacanze e incrocio le dita perché sia un bel viaggio. Qualche giorno a Riccione e poi giù nella profonda Puglia, lato interno del tacco, quello che se lo stivale italiano fosse firmato Louboutin sarebbe rigorosamente rosso. Spero di riuscire a divertirmi, ne ho un gran bisogno; e magari anche di riuscire a rilassarmi, ne ho un assoluto bisogno.

Prima di spaparanzarmi beatamente al sole, però, volevo affrontare un interrogativo di quelli tosti, una domanda che mi frulla nello stomaco da un po' di tempo. Cos'è che fa paura nel ricominciare da zero? In realtà una risposta l'ho data. Ho scritto paragrafi interi sotto questa domanda, ma quando sono arrivato alla fine anche l'ultima goccia di vino ha perso efficacia. E quindi ho cancellato tutto, lasciando solo un punto interrogativo.

Filippo

Riassunto delle puntate precedenti

2011-08-05T16:39:00.005+02:00

Wow. Sorprendenti i casi della vita. Ho smesso di aggiornare questo blog praticamente due anni fa. Forse “causa Facebook”, non sentivo più la voglia di rendermi ulteriormente pubblico al mondo di internet. E poi BOOM. Stamattina incappo per caso in un blog scritto da un conoscente di un conoscente (mai visto né conosciuto in vita mia), mi metto a leggere i suoi pensieri e ne rimango talmente affascinato da sentire nuovamente l'impulso di scrivere qualcosa di me che vada oltre il tasto “Mi piace”.

Quindi iniziamo con il fare un rapidissimo riassunto delle puntate precedenti, come nella migliore tradizione dei serial. Nella stagione che vi siete persi (perché andata in onda solo sui social network e senza sottotitoli in italiano), il nostro Filippo ha concluso la sua esperienza all'università IULM con una tesi dal titolo “La TV dei fornelli” e un bel 110 e lode (ok, me la sto tirando a bomba), e contemporaneamente ha concluso anche la sua permanenza a Milano. In compenso ho iniziato a lavorare (scusate, da qui continuo in prima persona, è meglio) per una nuova televisione che ha sede a Cremona, si chiama Studio1 e se abitate in Piemonte, Lombardia, Veneto ed Emilia Romagna dovreste trovarla sul canale 80. Trovata? No, eh. Risintonizzate il decoder del digitale terrestre e la troverete. Ecco, dicevo... come? Non c'è ancora? Beh, succede. Allora se vi va, c'è lo streaming in diretta sul sito (www.studio1.it , ecco, adesso basta sponsorizzazioni o altrimenti mi tocca farmi pagare).

Lavoro per questa tv, insomma, sto facendo il giornalista come ho sempre sognato, sto imparando un sacco di cose grazie a un gruppo di colleghi fantastici e se fossi Susy la ragazza truzza direi che “li lovvo tantiscimiscimo”. Scherzi a parte, sono dei grandi amici.

Vivo solo, in centro a Cremona. Avevo davvero bisogno di mettermi alla prova anche in questo, e ora faccio la spesa, cucino, lavo i panni e i piatti (ma non insieme), faccio il letto, pulisco casa e pago le bollette in completa autonomia. Ogni tanto rimando qualcuno di questi compiti a data da destinarsi, tranne le bollette, quelle non le posso rimandare, e visto che per qualche assurdo motivo non le ho ancora fatte addebitare sul conto corrente sto imparando a conoscere da vicino il meraviglioso mondo delle poste italiane. Ma questa è un'altra storia.

In questo momento avrei voglia di raccontarvi mille cose, ma è un periodo particolare, in cui cambio idea su tutto ogni cinque secondi, e quindi non ho già più voglia di raccontare un tubo.
A prestissimo, comunque

Filippo

Con la faccia nel buco

2009-08-09T17:22:00.006+02:00

Qualche tempo fa, il caro Matteo Brusamonti (attualmente voce di punta dell'emittente Radio Sound Piacenza) mi ha suggerito di sottrarre qualche ora allo studio per dedicarmi alla meraviglia virtuale di Face in hole. Questo poderoso sito internet permette di inserire la vostra bella facciona (e quella dei vostri amici) all'interno di uno scenario già pronto, raffigurante modelle, cantanti, attori, etc etc.
Volete vedere qualche esempio "abbastanza" riuscito? Sicuri? Dai, uno solo. Due.
Vabbeh, beccateveli e basta.

Le IULM's Girls direttamente dal musical Cats...

Cristian nel Far West...

L'impero dello Zio Claudio...

Io che mi adeguo alle tradizioni della Vicky...

Le malattie del 2009

2009-08-07T21:16:00.006+02:00

La rivoluzione tecnologica ha portato con sé tutta una serie di nuove (e gravissime) patologie legate all'utilizzo di computer, cellulari & co. E mentre i moralisti del www sono ora convinti che l'influenza suina sia scaturita dall'abuso di siti porno, il che non è ancora stato ufficializzato, ecco allora un rapido prontuario per riconoscere e, possibilmente, sconfiggere tre di queste malattie mediatiche dei nostri giorni.

1) Slogatura anulare dell'utente Facebook. Casi clinici già studiati dagli esperti della Bayer riportano di dolorose slogature all'indice a danno di chi continua a cliccare sull'icona di Facebook in attesa di una nuova notifica o di un nuovo messaggio di posta. Consigli: scaricare una versione aggiornata del browser internet in grado di aggiornarsi in autonomia; in alternativa, darsi alla botanica come diversivo.

2) Virus M.S.F. Terribile, al momento incurabile. Gli affetti da questa patologia sono costretti a trascorrere l'intera giornata alternando una dipendenza alle tre cause scatenanti del virus: Messenger, Sky e Facebook. Consigli: pregare invano; non pagare le bollette di tv e telefono.

3) Fascismo Apple. Questa anomala nevrosi mentale colpisce la maggior parte dei possessori di I-pod, I-phone e Mac. Coloro che contraggono la malattia sono portati ad allontanare chi non possiede nulla marchiato con la famosa mela, avanzando pretese di evidente superiorità culturale, sociale e razziale. Consigli: non comprare nulla dell'Apple solo per tirarsela.

Filippo

Origliando cap.1

2009-07-18T15:45:00.002+02:00

Geometria in palestra.
- Cazzo, per quest'estate lo scopo è un solo!-
- Cioè?-
- Come cioé? Averci la schiena e l'addome a triangolo, così in spiaggia rimorchio le tipe!-
- Guarda, io il triangolo non ce l'avrò mai. Mi accontento di essere fatto a trapezio e mi sforzo di invertire la base maggiore con quella minore... -

Donne che litigano.
- Fottiti stronza!-
- Ma taci brutta troia!-
- Oh, brutta a chi ?!-

Felicità/Sicurezza

2008-07-26T10:10:00.002+02:00

In piena sindrome maniaco-compulsiva da Sex & the city, mi trovo a riflettere sulle più immense puttanate che la mente umana partorisce quando si ha poco da fare durante il giorno.

"Se una cosa è troppo semplice, probabilmente non va bene. Se troviamo una casa da affittare bellissima e con un prezzo accessibile o se una relazione procede da troppo tempo senza un vero intoppo, ecco che allora inizia ad accendersi nella nostra zucca un fastidioso campanellino che grida "Allarme". Qual è il problema? Siamo forse già stati fregati troppe volte per poterci illudere che tutto andrà bene? O semplicemente ciò che vediamo ogni giorno intorno a noi ci costringe a pensare di non poter essere semplicemente più fortunati degli altri?

Il risultato è che spesso e volentieri ci roviniamo delle meravigliose opportunità. Ok all'essere prudenti, ok anche al non esaltarsi troppo facilmente per poi non rischiare di essere delusi. Ma il più delle volte le nostre sono solamente paranoie da inguaribili pessimisti, ed a questo punto un quesito nasce spontaneo: chi ha coniato il modo di dire "fidarsi è bene, non fidarsi è meglio" sarà stato davvero un uomo felice? L'eccessiva prudenza può dare molta sicurezza, questo è vero. Ma siamo pronti a barattare la nostra felicità per una maggiore sicurezza?"

Filippo

Prima che finisca il mese

2008-04-28T23:47:00.003+02:00

Visto e considerato che qualcuno (a caso) mi ha fatto notare con insistenza che dopo aver fatto gli auguri a tutti quanti i nati del mese di marzo avrei dovuto fare altrettanto con quelli di aprile, mi ritrovo al 28 del mese a dover sottostare a queste pedanti richieste di una a caso che (e la numerologia vorrà pur dir qualcosa) compie gli anni il 13 del mese. Happy birthay Mumu!

Oltre alla Mumu, compiono gli anni altre due tossicomani di nome Norma e Denise. E visto che dobbiamo ancora uscire a festeggiare tutti insieme, rinnovo l'invito ad organizzare qualcosa. No, niente orgia. No, niente serata droghe leggere. No, nemmeno pesanti. Uffa che noia, 'ste donne del 2000.

Filippo

Incredibile contest: vinci Zen, Mariah e altri gadget R&B Junk

2008-04-11T00:11:00.003+02:00

Carissimi amici di Marvellouse, udite, udite!

Il mitico blog di musica R&B Junk ha indetto un concorso strabiliante in cui è possibile vincere uno Zen Creative, diverse copie del nuovo album di Mariah Carey ed altri gadget del sito. Volete scoprire come? Cliccate sull'immagine qui sotto e ... buona fortuna!

Filippo

P.S. per ogni evenienza il link del contest è questo.

Scene di vita vissuta

2008-04-06T11:40:00.002+02:00

Ore 15:25. Siamo al bar dello Iulm; mentre sto ripassando con la Corte, decido che è Esta-thé time e mi avvio al banco per prendermi la lattina in questione. E' rimasto solo quello alla pesca, ma questa è un'altra storia. Accanto a me, appoggiati sul bancone, trovo un vecchio cumenda che probabilmente insegna "Economia della comunicazione di qualcosa" lì in università. Si avvicina una bella mamma bionda, visibilmente dell'est, con tanto di stivali neri in pelle, tacchi a spillo e un povero neonato in braccio. Il vecchio vuole mettere alla prova ancora una volta la sua capacità di fare lo splendido anche con un piede nella fossa ed un recente passato fatto di dialisi e dolori alla prostata. Si avvicina alla biondona e dice:
-We, ma che bel bimbino. Come si chiama?-
-Fr'ncescu'-
-Ah, allora sei Checco!-
-No, no, è un' femminucc'-
-Aaaaaah, mi scusi ... allora è CHECCA!-

Filippo Piva

I nati di Marzo

2008-03-15T11:46:00.006+01:00

La gente, a quanto pare, adora accoppiarsi verso l'inizio di giugno. La prova? Sfogliate l'agenda in cui custodite segretamente tutte le date di compleanno dei vostri amici, quella senza la quale fareste tonnellate di figure di m*rda e quella che, ovviamente, mi hanno cancellato dalla memoria del telefono quando ho dovuto portarlo al centro Nokia. Ecco, fatto?!

Ora: vi accorgerete che un buon 60% degli appunti totali si concentra tra gli ultimi giorni di febbraio e la prima metà di marzo. Auguri a Maria. Auguri a Gianni. Auguri all'ottimismo.

Fatto sta che tantissimi dei miei più cari amici compiono gli anni in questi giorni. Dunque, nonostante, ognuno di loro avrebbe meritato un singolo post, non posso fare altro che elencarli tutti quanti e fare loro tantissimi auguri: Sara, Giamma, Luca, Angela, Dea, Sandro, Pier e Cristian... Buon compleanno, siete mitici!

Filippo

Lo sgambetto di Hillary

2008-02-27T18:17:00.007+01:00

Il sondaggio proposto nelle scorse settimane da Marvellouse per quanto riguarda la prossima presidenza USA ha dato un risultato ben poco netto: Obama, la Clinton e McCain si sono incolonnati uno in fila all'altro in un trenino che non si vede neanche a Capodanno quando suona la mezzanotte. Chiude la fila Romney, il nuovo Bush conservatore e un po' bigotto. Logico ed assolutamente giusto.

Ma se in casa repubblicana tutto quanto fila alquanto liscio, con McCain ex soldato in Vietnam che promette rivoluzioni e fa storcere il naso ai più tradizionalisti, nel giardino dei democratici è ancora lotta durissima.

Certo, Hillary aveva voglia di tornare alla Casa Bianca. E magari farsi qualche stagista nella stanza ovale per ripagare il giocondo Bill con la stessa moneta. Ma a rompere le uova nel paniere della Clinton è stato un giovane di colore, un certo Barack Obama che negli ultimi mesi è passato in vetta ai nomi più ricercati su internet, superando le tette di Pamela Anderson e i ricoveri di Britney Spears.

Il nome lascia l'amaro in bocca, almeno agli italiani. Baracca. Ma gli americani non hanno colto l'assonanza, iniziando a votare il calimero della poltica in pieno delirio da fan di Martin Luther King. Per Hillary è stata una tragedia. Ha pianto in diretta, imparando la lezione dai ben più scaltri protagonisti di Amici di Maria De Filippi. Così ha vinto una sfida, ma la Celentano ha infierito dichiarandola "un'offesa per la danza". Un momento, mi sa che sto facendo un po' di casino.

Fatto sta che negli ultimi giorni le redazioni dei giornati hanno ricevuto una foto di Barack vestito da musulmano. Niente di che, secondo i sostenitori di Obama: una foto turistica con il costume tipico del Kenya scattata qualche anno fa mentre era in visita alla nonna. Uno shock per l'opinione pubblica americana: Obama si sarebbe finto cristiano per arrivare alla Casa Bianca, per poter collaborare poi in segreto con Al Qaeda e distruggere il mondo. E le preferenze calano del 3% in poche ore.

Ma a diffondere questa foto, di per sé innocua, ma dal retrogusto esplosivo e diffamante, sarebbe stato proprio lo staff della Clinton. A rivelarlo è l'irriverente Matt Drudge, giornalista che già all'epoca di Bill aveva diffuso per primo lo scoop dell'inciucio con la Lewinsky. Un amico di famiglia, insomma.

In ogi caso, il testa a testa democratico continua senza sosta: chi vincerà alla fine? Chi conquisterà l'armatura d'oro? Una gara come questa non si vedeva dai tempi dei Cavalieri dello Zodiaco...

Filippo

Iulmusic

2008-02-15T16:37:00.002+01:00

Un post velocissimo giusto per segnalarvi l'apertura di uno nuovo spazio dedicato alla musica pop in generale. E' un blog aperto nell'ambito delle lezioni di giornalismo, ma che spero diventi qualcosa di molto più vivo. Per informazioni, se volete richiedere qualcosa e/o collaborare, o anche semplicemente curiosare, l'indirizzo è il seguente:

http://iulmusic.blogspot.com

Grazie anticipatamente. Si aspettano consigli, critiche, giudizi.

Filippo

Una grande avventura

2008-02-13T19:21:00.003+01:00

"My dream is to fly

over the rainbow, so high..."

Chi deve intendere, intenda. Un bacione

Filippo

Frozen Moment

2008-02-09T10:25:00.000+01:00

Vi capita mai di fermarvi improvvisamente e pensare?
Pensare che forse non è detto che tutto andrà come voi avevate previsto.
Pensare che a volte ciò che succede non dipende da voi, e tutto quello che potete fare è provarci.
Pensare che il più delle volte sbagliate a pensare troppo.
Gran brutto difetto, il mio. Penso troppo.
E credo che non sia soltanto colpa mia. Fin da quando ero piccolo, sono stato cresciuto con l'abitudine di riflettere bene prima di fare qualsiasi cosa. Di pensare alle conseguenze, di cercare sempre di fare la cosa più giusta. Insomma, una sorta di eterna etica teleologica, in cui ciò che contava, alla fine dei conti, era pur sempre ottener il risultato migliore. Ma migliore per chi, poi?
Minchia che pressione.
E se provassi a lasciarmi andare?
Se provassi per una sola volta a pensare a me stesso prima degli altri, cosa succederebbe?
Ho limato il mio essere per piacere agli altri. E sono stato bene, facendo questo, non lo nego.
Eppure adesso sembra che quelle limature stiano iniziando improvvisamente a sanguinare.
E' successo così. Uno sguardo, un botto, una porta che si chiude, una telefonata che non arriva e una mano che trema su un divano beige.
Qualcuno ha detto che di una persona si apprezzano le qualità, ma ci si innamora dei difetti.
E cosa succede a chi i propri difetti li ha sempre repressi?
Boom.

Filippo

Mini post: 30

2008-01-31T17:59:00.000+01:00

Buongiorno a tutti quanti!

Oggi il numero 30 ha due significati ben precisi. Anzi tre.

Innanzitutto oggi è il 31/1. Dunque se facciamo 31-1 si ottiene 30. Figata, eh?! Ok, no, scherzavo. Dai, ho detto che scherzavo.Uffa.

In ogni caso, oggi ho dato l'esame di Etica ed economia, corso tenuto dal mitico professore Paolo Del Debbio. Già, proprio quello di Secondo voi. Un vero e proprio idolo, che se non avesse intrapreso per sbaglio la strada dell'opinionismo televisivo, avrebbe senz'altro avuto un posto d'onore sul palco di Zelig. Fuori come due balconi sul lungomare di San Remo. Nel senso buono si intende.

Ecco, questo gigante buono mi ha appioppato un bel 30 all'orale di oggi pomeriggio. E ora direte "ah, ecco perchè ne parla così bene!". Certo, che vi credete?!

Ma il significato più importante del 30, oggi va ad una persona che abbandona per sempre la spensieratezza dei vent'anni, per tuffarsi nella responsabilità sociale ed economica della tripla decina. Minchia che parafrasi.

Il tutto per dire che Gian compie gli anni! Tanti auguri "vecchio" sambucomane!

Un bacione anche a tutti quelli che in questi giorni si stanno distruggendo per gli esami. Il mio pensiero vi accompagna, mentre mi faccio una bella dormita e vi dichiaro con orgoglio che la mia sessione si è ufficialmente conclusa oggi. Ahaha.

Filippo

Scopri la tua frase

2008-01-26T12:02:00.000+01:00

Ecco un altro fantastico giochino che negli ultimi tempi sta intasando la mia casella mail.
Le regole sono semplicissime: completate la vostra frase unendo via via le parole che vi corrispondono. E alla fine riportate tra i commenti i vostri risultati. In ogni caso, è più difficile a dirsi che a farsi. Un po' come la masturb... ah, non riesco mai a dirlo.

1) LE SCARPE CHE INDOSSI
- jack purcell = ho preso a pugni..
- ballerine = ho sognato..
- nike = ho baciato..
- adidas = ho fumato..
- puma = ho annusato..
- tiger = ho chattato con..
- all star/converse = ho ballato con..
- superga = ho mangiato..
- pantofole/ciabatte o babucce = ho scopato selvaggiamente con..
- prada = ho leccato..
- bikkembergs = ho sputato in faccia a..
- gucci = ho bevuto..
- altro..= ho truffato..

2) L'INIZIALE DEL TUO NOME:
A = Willy Wonka
B = Chuck Norris
C = Babbo Natale
D = Spider Pork
E = Lolly delle superchicche
F = Molly delle superchicche
G = Dolly delle superchicche
H = una mela
I = un portatile
L = una scarpa
M = Topolino
N = una tavoletta di finissimo cioccolato
O = una fata
P = i personaggi di dragon ball
Q = Maccio Capatonda
R = una borsetta
S = una sigaretta
T = Hello Kitty
U = una TV al plasma
V = il braccialetto del/della mio/a socio/a
Z = Zorro alias Diego de la Vega
Altro = Riccardo Scamarcio

3) IL VOSTRO SEGNO ZODIACALE :
Ariete = xkè sono figo/a
Toro = xkè c'ho i soldi
Gemelli = xkè me l'ha detto la mamma
Cancro = xkè sono disordinato/a
Leone = xkè sono un alieno/a
Vergine = non sono tenuto a darti il xkè....
Bilancia = xkè sono un serial killer
Scorpione = xkè sono un leso
Saggitario = xkè sono Chuck Norris
Capricorno = xkè è la prima cosa ke mi è passata x la testa
Acquario = xkè l'ho letto sull'oroscopo
Pesci = xkè era scritto nel destino..

4) LA VOSTRA MARCA DI CELLULARE :
Nokia = e me ne vanto con gli amici!
Nec = e ho imparato qualcosa!
LG = e me ne fotto!
Samsung = e ora sono all'altezza di Chuck Norris!
Siemens = e ora Dio ce l'ha con me!
Sony Ericsson = e ora mi ubriacherň!
Philips = e ora andrň a rincorrere un cane!
Motorola = e ora mi candido a Presidente del Consiglio!
Sharp = e ora? ke cazzo faccio?
Altro = e continuerò a farlo!
2 o più cellulari di marche diverse = e credo ke mi taglierò per
questo!

A me è uscito:
"Ho sputato in faccia a Molly delle superchicche perchè sono un serial killer e me ne vanto con gli amici!"

Filippo

La frase del giorno

2008-01-22T17:17:00.000+01:00

"Strangers always got some mess to spread
but I have learned to flick them off"

Jennifer Lopez - Mile in these shoes

Traduzione: quelli che non mi conoscono hanno sempre qualche cazzata da dire in giro, ma ho imparato a fregarmene.

Non ho altro da aggiungere.

Filippo

Buon compleanno, Marvellouse!

2008-01-21T19:20:00.000+01:00

Tanti auguri a teee. Il blog di Marvellouse compie oggi un anno. Eh, il tempo passa così in fretta...
E per festeggiare degnamente questi 12 mesi passati in vostra compagnia, eccovi un sondaggino semplice e sfizioso: qual è stato il vostro post preferito di questi 365 giorni?
Le alternative tra cui votare (trovate l'apposi poll in alto a destra) sono:
- Pisarei e faso, ricetta gastronomica del tutto piacentina di cui avete trovato un'adeguata versione su queste pagine: vero Mumu?!
- Ragazze e telefoni, ovvero: ti senti più un Nokia capace di resistere ad ogni maltrattamento con un sorriso sul volto, o piuttosto un Samsung, lunatico ma insostituibile?
- Vip, very improponible people, il post che ha scatenato le ire delle fans di Walter Nudo...
- Per i nati degli anni '80, momenti da ricordare di un infanzia passata tra le Big Babol panna e fragola e le Tartarughe Ninja.
E come sempre vi ho detto, votate, votate e votate. Qui è anche gratis. Forse.
Grazie ancora a tutti quanti per lo splendido anno trascorso insieme, vi voglio un gran bene

Filippo

P.S. Ma quanto è Burtoniana questa torta?!

Per i nati degli anni '80

2008-01-07T12:59:00.000+01:00

Dedicato a chi c'era...

Noi che

ci divertivamo anche facendo 'Strega comanda color'.

Noi che

facevamo 'Palla Avvelenata'.

Noi che

giocavamo regolare a 'Ruba Bandiera'.

Noi che

non mancava neanche 'dire fare baciare lettera testamento'.

Noi che

i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.

Noi che

quando giocavamo col Lego facevamo anke castelli alti 6 piani ke nn si smontavano mai.

Noi che

chi andava in bici senza mani era il più figo.

Noi che

anke quelli ke impennavano però non se la tiravano poco.

Noi che

'posso giocare anke io?' 'e no...sai, la palla non è mia'

Noi che

suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.

Noi che

facevamo a gara a chi masticava più big -babol contemporaneamente.

Noi che

abbiamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci siamo messi le dita in bocca.

Noi che

i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.

Noi che

dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella.

Noi che

giocavamo a 'Indovina Chi?' anche se conoscevi tutti i personaggi a memoria.

Noi che

sul pullman della gita giocavamo a fiori frutta e città (e la città con la D era sempre Domodossola).

Noi che

con 100 lire ti prendevi 1 cicca con le 3 figurine dei calciatori.

Noi che

ci mancavano sempre quattro figurine per finire pure l'album Panini.

Noi che

le cassette della Disney le abbiamo viste così tante volte ke ora a distanza di 15 anni sappiamo ancora cosa cantavano Robin Hood e Little John.

Noi che

in TV guardavamo solo i cartoni animati.

Noi che
avevamo i cartoni animati belli!

Noi che

litigavamo su chi fosse più forte tra le tartarughe ninja.

Noi che

abbiamo raccontato 1.500 volte la barzelletta del fantasma formaggino.

Noi che

cercavamo di far sorridere i sofficini ma si rompevano sempre in 2.

Noi che

i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.

Noi che

si andava in cabina alla fine della scuola per prendere le schede finite.

Noi che

c'era la macchina fotografica usa e getta e facevi fino a 20 foto.

Noi che

non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola o della Bauli con l'albero.

Noi che

se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.

Noi che

guardavamo film dell'orrore anche se avevamo paura.

Noi che

giocavamo a calcio durante l'intervallo col tappino della bottiglia.

Noi che

c'era sempre quello che veniva a scuola con la bottiglia dell'acqua solo per avere il tappino.

Noi che

suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.

Noi che

nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.

Noi che

il bagno si poteva fare solo dopo 2 ore che avevi finito di mangiare.

Noi che

a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali e senza rotelle.

Noi che

quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta e con le scarpette nello zaino.

Noi che

se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.

Noi che

le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.>

Noi che

il 'Disastro di Cernobyl' l'abbiamo vissuto nascendo e ci pensavano tutti destinati a 6 dita.

Noi che

la merenda a scuola te la portavi da casa.

Noi che

la merenda portata da casa, all'intervallo era sempre in briciole.

Noi che

ti si rompeva regolarmente l'estathé nella cartella.

Noi che

si poteva star fuori in bici il pomeriggio.

Noi che

se andavi in strada non era così pericoloso.

Noi che

però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.

Noi che

il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.

Che fortuna, esserci stati.

Le scarpe di Kelly

2008-01-03T21:48:00.000+01:00

Buon anno a tutti quanti!
Questo è il primo post del 2008, e ne approfitto per fare gli auguri a tutti quanti gli amici di Marvellouse per un nuovo anno pieno di gioia, serenità, nutella e blah blah. Avrei davvero voluto mandare ad ognuno di voi un messaggio personalizzato, ma la carta auguri stipulata con il signor Tim aveva smesso di erogare sms: pertanto mi si metteva davanti alla dura scelta di vendere un rene o di evitare la valanga di felicitazioni. Ma ho paura del bisturi.
Cosa ci attenderà dunque in questo lungo anno bisestile?
Innanzitutto la neve. Tanta neve, a sufficienza per obbligarmi a stare in casa ed aggiornare il blog. Dunque me ne sto rinchiuso nella mia casetta, come gesto di solidarietà verso tutti gli amici di Milano che nei prossimi mesi dovranno pagare l'Ecopass per muoversi da casa. O in alternativa cambiare la macchina (Mumu, io ne approfitterei... non che la tua Matiz non vada bene... però, sai com'è).
Ed a rallegrare questi giorni di prigionia atmosferica ci pensa una "gnocca" statunitense. No, per una volta non sto parlando di J.Lo, che se ne sta a casa pure lei in dolce attesa dei suoi gemellini e vi manda calorosamente a salutare (mi ha chiamato ieri, con il 4888).
La topa in questione si chiama Kelly. Ha un gemello tipico adolescente sfigato, due genitori che privilegiano il figlio maschio, una nonna alcolizzata ed una zia lesbica. E adora le scarpe.
Beccatevi questi video davvero deliranti, nuovi tormentoni statunitensi: io continuo a ridere come un pirla. Sì, come al solito. Grazie al mio amico Fede che mi ha fatto conoscere Kelly e... buona visione.

Filippo

Feli-photos

2007-12-26T14:51:00.000+01:00

Arrivano direttamente dalla macchina fotografica digitale di Dario le mitiche fotografie del compleanno della Feli. Metterle tutte sarebbe impossibile, dunque beccatevi 'sto "The best of... Feli's Birthday".

PS Citazione dagli appunti dell'Elena: "A caval Donato non si guarda in bocca". Perchè, a caval Gennaro si può? Grande Argenton, sei mitica.

Filippo

Il primo Natale di Marvellouse

2007-12-25T16:42:00.000+01:00

Eeeeee scende giù dal ciel, NEVEEEE. No, non nevica, però fa lo stesso. E' Natale! La regina delle feste, quella che tutti quanti amano da bambini e disprezzano da grandi. Quella che "quanto mi fanno cagare 'ste feste consumiste" e che "ma quanta cazzo di gente c'è al supermercato alla vigilia". Insomma, Happy Christmas.

Gli amici fanno la gara a mandarti gli SMS più sfigati, spesso in rima e con un'abbondante dose di "amore", "gioia", "angioletti", etc etc. Per fortuna le eccezioni esistono, come dimostra la mia amica Carol che stamattina mi ha scritto:

"In vino veritas

in bagno Badedas

in scarpe Adidas...

... e in culo un ananas!

Tanti auguri"

Nonostante ciò, qualcuno si è giustamente preoccupato della mia epica lotta alla pancetta. Ma mentre la Serena mi ricordava di non abbuffarmi troppo, i miei genitori mi stavano allegramente trasportando verso un allegro ristorante affinché seguissi il consiglio della Felicita (quella di "nel dubbio, metti le ballerine"): goditi il Natale, che alla dieta ci si pensa da gennaio. Feli docet, Lippo manget (sarebbe edit, ma poi Gian mi dice che me la meno perchè parlo latino).

E dunque eccomi qui con la pancia ben ripiena di cervo in umido, il papà di Bambi, come ho detto al mio cuginetto perchè mi lasciasse la sua porzione, e di un malvasia dolce davvero niente male.

Ora non mi resta che augurare a tutti gli amici di questo blog un felice Natale, prima di crollare sul letto in preda al torpore post-pranzo. Ma non ho detto sul letto di chi... :P

Buon Natale!

Filippo

Indovina chi

2007-12-19T23:12:00.000+01:00

No, non è un post su uno dei giochi più belli della nostra infanzia. Quindi non chiedetemi se ha gli occhiali. No, non li ha.
Semplicemente uno dei nostri compagni di corso, precisamente Teo, ha aperto un nuovo blog e sta cercando di farlo conoscere. Così può "esprimersi", non "pubblicare". E chi vuole intendere, intenda. No, non ha la barba o i baffi.
Provate a cliccare tra i media: troverete delle fantastiche imitazioni dei nostri prof. Tutti accuratamente resi anonimi dietro alle proprie iniziali: un gioco da ragazzi riconoscerli per noi iulmini.
Sì, fa fare test allucinanti ai quali nemmeno la sua "simpaticissima" assistente sa rispondere.
Come? Sì, è proprio lui. Indovinato.

http://www.splinder.com/profile/SiR87/media

Filippo

E' TRoppo STRano

2007-12-18T19:43:00.000+01:00

Certe notti (e inizio con una citazione del Liga, contenta Mumu?!) in quel di Viale Bacchiglione non si ha proprio sonno. Quando la mia Patasgnauzi (all'anagrafe Elisa) supera la soglia delle 22 e 30 (ora media della sua dipartita), spesso e volentieri si rimane a parlare fino a tarda notte dei più disparati argomenti. Esami, sogni, amici e cazzate varie. L'ultima categoria è ovviamente la più ampia, vista la vastità di questo argomento e la ancor più vasta deficienza dei protagonisti di queste discussioni. Questo è il resoconto della scorsa notte.

"Pata, ma stavo pensando... ma sai che la lingua italiana è una lingua veramente espressiva?"
"In che senso?"
"Eh, nel senso... quando dici una parola, parte del suo significato sta già nel suono che emetti!"
"..."
"Tipo, quando a una dici "puTTana" o ancora peggio "TRoia"... insomma, si capisce già dal suono che è un offesa"
"Vero... tipo "STRonzo"... minchia, è bruttissimo, senti quanto disprezzo nella parola "STRonzo", ti offende proprio anche il suono!"
"Vedi, anche le offese hanno il loro perché... tipo, se a una do della "ZoCCola" la offendo meno rispetto a quando le do della "TRoia"... insomma, la Z e la C sono più amichevoli, tipo in amicizia... invece la T e la R sono più aggressive!"
"E poi noi italiani siamo tra i pochi che hanno la R rotante... senti, "STRRRonzo", senti come ruota, è proprio una R di disprezzo!"
"Anche gli spagnoli..."
"Sì, ok, ma tipo guarda i francesi: loro con quella R risucchiata non ti offendono per una sega... o anche gli inglesi, senti quanto è innocente "Bitch"... E senti invece "TRoia" cos'è devastante"
"Cazzo, è vero... per non parlare di "BaSTaRDo" che ti umilia"
"Eh, già, è la R roteante con la T e le altre consonanti dure che esprimono il disprezzo..."
"Minchia, troppo vero... Vabbuò, STRa-noTTE Pata"
"Cretino. Notte"

Filippo

Polpette a volontà

2007-12-06T13:31:00.001+01:00

Premetto che mi sono messo a scrivere in preda ad una profonda crisi post-pranzo, dopo aver consumato tutto solo nella mia cameretta di Milano un grazioso piatto di penne pomodoro e philadelphia. Questo per dire che non ho assolutamente idea di cosa andrò a raccontare. Ed ovviamente per ribadire che, se Filippo non va da Pastarito, è Pastarito che va da Filippo. Bella lì.

Vorrei innanzitutto fare gli auguri, anche se un po' in ritardo, alla mitica Feli, che il 2 dicembre scorso ha compiuto 20 anni ed ha ufficialmente detto addio alla sua condizione di teen-ager. Vecchia che non è altro.

Ieri sera, per festeggiare l'evento, è stato organizzato un party di lusso per gli amici più intimi. Dopo un mese di preparativi (già, perchè vestito, menu, programma e musica non piovono mica dal cielo), il gran galà della Felicità, oddio queste sono le penne, si è finalmente svolto in quel di viale Certosa.

Vere protagoniste della serata sono state le polpette indiane (o pakistane, la discussione tra linguisti è ancora aperta) preparate dalla Signora Bricchi, che per l'occasione aveva fatto una comparsata direttamente from Luino. Ore ed ore di jet lag.

Le polpette in questione sono state la gioia di Dario, il ragazzo della Feli, che al nostro assaggio ha commentato: "Meno male che è arrivato qualcuno a cui piacciono, perchè alle ragazze fa schifo quest'odore". Per la cronaca: la Mumu e la Corte avevano in bocca più polpette che denti. Non facciamo di tutta l'erba un fascio.

In ogni caso, tutti abbiamo iniziato a tuffarci sul cibo, polpettazze comprese. La sorpresa è arrivata circa un'oretta dopo, quando, uno ad uno, abbiamo iniziato a ruttare un avvolgente aroma orientale.

Io fortunatamente ho terminato l'opera di digestione poco prima di addormentarmi. Ma leggende metropolitane vogliono Pier e la Mumu ancora in preda alle famigerate polpette, che continuano a rimbalzare nei loro stomaci come palline impazzite.

Morale: non mangiare le polpette indiane se hai un appuntamento galante subito dopo.

Filippo

Citazione memorabile

2007-10-28T17:00:00.001+01:00

"Non ho mai cantato in vita mia e non inizierò stasera.

Se proprio devo uccidere qualcuno, preferisco farlo a mani nude"

Serena

Tanti auguri a me

2007-10-20T13:41:00.000+02:00

Oggi è il mio compleanno. Compio 20 anni, dunque non sono più un teen-ager. Dovrò smetterla di comprare le figurine, sfogliare i fumetti e leggere il Cioé. No, scherzo, il Cioé non l'ho mai letto. Davvero. Era uno scherzo. Lo giuro.

Ieri sera, appena diventato ventenne, mi è successa una cosa incredibile. Sono stato investito da un gatto. Lo so, non posso più raccontare stronzate da teen-ager. Ma è vero. Lo giuro.

La Deny ed io stavamo tornando da Borgonovo, quando un gatto a macchie bianche e nere ha attraversato la strada di corsa ('ste bestie juventine). Non avendo bevuto ed andando sempre ad una velocità moderata (si sa mai che legga un vigile o qualcuno di simile), sono riuscito a frenare in tempo e mi sono inchiodato in mezzo alla strada. A non fermarsi è stato il gatto, che è andato a sbattere contro il paraurti della mia Yaris. Per poi scappare in un cortile e fissare la mia macchina con una faccia da cretino che pensavo fosse possibile solo a certi di Relazioni Pubbliche.

Ma ditemi voi...

Filippo

Un colloquio spettacolare

2007-10-14T13:24:00.000+02:00

Maggio, Duomo di Milano. Fisso davanti alla vetrina di David Mayer, aspetto che la Granatina mumu e la Micky Piadina attraversino la strada. Al che mi si avvicina una ragazzotta piuttosto carina e mi chiede: "Ciao, sei interessato a lavorare nel mondo dello spettacolo?". Lascio i dati, mentre più in là le mie amiche ridacchiano pensando già a come sfottermi in seguito. Se non che la tipella si rivolge anche a loro e porge la stessa domanda. Niente sfottò.

Giugno, sempre Duomo di Milano. Il Giamma ed io passeggiamo tranquillamente davanti alle vetrine della Rinascente. Al che mi si avvicina un'altra ragazzotta piuttosto carina e mi chiede: "Ciao, sei interessato a lavorare nel mondo dello spettacolo?". Lascio i dati anche stavolta, mentre lei sorride. Poi guarda il Giamma. E se ne va.

Questa mancata richiesta è costata qualche mese di psicanalisi al mio migliore amico.

Ottobre, zona S. Ambrogio. L'agenzia di moda PF Immagine (con le mie iniziali, che tenera) mi contatta per un colloquio. Io rido e accetto. Qualche ora prima dell'appuntamento mi mandano pure un messaggio di incoraggiamento, ricordandomi l'indirizzo che ovviamente mi ero dimenticato ed augurandomi in bocca al lupo per la grande prova che mi avvrebbe atteso qualche ora più tardi. Assurdo.

Ovviamente chiedo al mio socio Giamma di accompagnarmi. Ed ecco che nel tragitto, mentre noi ridiamo come dei cretini ed iniziamo una disperata ricerca di un Mc Donald's, ci imbattiamo in un tipo biondo, alto poco più di me: sul volto i segni di una lampada fatta qualche ora prima, i capelli biondi ultra ingellati, abbigliamento fighettissimo tutto Tommy Hilfiger comprensivo di smanicato imbottito. Peccato per i 27 gradi.

Entriamo nell'agenzia e ci ritroviamo davanti un ragazzo con occhiali da sole (al chiuso, mah) e tre ragazzine di cui: la prima agitatissimi che continua a ripetere "Oddio, speriamo vada tutto bene", la seconda con un grazioso volto che palesava una parentela con l'urlo di Munch e la terza che avrebbe comodamente potuto mangiare le altre due in un sol boccone. Gnam.

Entra una ragazza della PF Immagine ed inizia a chiedere: "Tu devi fare il provino?". Lo chiede alla ragazza tesissima. Lo chiede al ragazzo occhialuto. Lo chiede all'urlo di Munch. Lo chiede alla lottatrice di sumo. Lo chiede a me. Poi guarda il Giamma. E chiude la porta.

Altri tre mesi di terapia.

Il colloquio ha annoverato domande del calibro di "Da 1 a 10, quanto vorresti lavorare nel mondo dello spettacolo?", "credi di essere una persona determinata?", "facci una presentazione di te stesso". Pessimo. Ma la domanda fondamentale resta pur sempre "credi che i tuoi genitori sarebbero disposti a pagarti un book fotografico?".

Esco, mentre la ragazza mi ripete che il giorno seguente mi avrebbe fatto sapere il verdetto. Nella sala d'aspetto è seduto il biondo griffato Hilfiger. Tana. Il giorno dopo ho ricevuto due chiamate dall'agenzia, ma non ho potuto rispondere. La prima, perché ero in metro. La seconda, perché ero in macchina con mio padre e non volevo che sapesse che ho fatto questo colloquio. Chissà se mi avrebbero preso...

Filippo

Chi è Chris Crocker?

2007-09-17T20:27:00.000+02:00

La pessima performance di Britney Spears agli MTV Video Music Awards di quest'anno ha avuto la stessa pubblicità mediatica dell'attacco alle Torri Gemelle. In effetti è stato un fatto davvero grave; e ovviamente i giornali e le televisioni si sono letteralmente sprecati a suon di "la carriera della Spears è conclusa", piuttosto che "stiamole vicino in questo momento di difficoltà". Assurdo.
Tuttavia, il fenomeno è andato ben oltre. Cosa accade su Youtube a poche ore dalla disatrosa esibizione? Viene pubblicato un video girato da un fan della popstar, un finto biondino efebico che non lascia interrogativi sul proprio orientamento sessuale. Ed ecco che quel disperato "Leave Britney alone!" diventa tormentone.

Ora. La malattia dilaga, e Chris Crocker, questo il nome del biondino, diventa una superstar. Tutti i telegiornali americani mandano in onda il suo straziante sfogo in favore della sua Britney. Ed un DJ traduce tutto ciò in musica, creando il suo singolo d'esordio.

Non ho parole. Davvero.

Filippo

Dissidio interiore

2007-09-14T15:55:00.001+02:00

Forse oggi non è proprio la giornata più adatta per aggiornare il blog. Sono un po' nervosetto, e poi Jan mi consiglia l'eutanasia. Però "chemmefrega": quindi lo aggiorno.

Purtroppo non ho dato l'esame dell'11. A sole ventiquattro ore dalla prova mi mancavano ancora 200 deliziose pagine del libro "L'industria culturale", sul quale i miei amici dell'università mi hanno detto esserci domande del tipo: "A che pagina viene citato per ben 4 volte lo storico dell'arte Erwin Panofsky?". Schifo.

Dunque, dopo aver preso una valanga di nomi dai miei ("Vedi a uscire tutte le sere?!"), ho deciso di tentare il doppio colpo al prossimo appello. Non scriverò più date e nomi degli esami, perché ho un improvviso attacco di scaramanzia. La Marchi mi ha detto di non farlo, e di mandarle una busta con 1000 euro in contanti. Io ubbidisco, perché sono malleabile. Forse troppo.

Detto ciò, il mio lettore mp3 ha ufficialmente chiesto il licenziamento. Si è messo in mutua perché dice di essersi rotto l'auricolare sinistro a causa del mio uso sconsiderato, e sembra abbia intenzione di intraprendere le vie legali. Maledetto ingrato.

Andrà sostituito. Ma devo anche comprarmi il portatile, e non so a quale dei due aggeggi tecnologici dare la precedenza: anche perché sta per arrivare sul mercato l'Ipod touch, figosissimo ed incredibilmente IULM style. Ho un dissidio interiore.

Volete darmi qualche consiglio? Tanto alla fine farò come al solito di testa mia, ma almeno potreste tentare di farmi ragionare.

Allora ci conto, un bacione a tutti

Filippo

E' tempo di riprendere

2007-09-06T17:28:00.000+02:00

Il tempo vola, e l'11 settembre sembra sempre più vicino. Questa triste data corrisponde alla meravigliosa giornata in cui dovrò sostenere l'esame di "sociologia dei processi culturali", volgarmente detto "socio", per il quale sto preparando 3 deliziosi libri dei quali capisco in media una frase ogni cinque. Felicità.
Ipermediazione, rimediazione, loisir e trasparenza dei media. Una serie di paroloni inerenti allo studio dei media, che stanno riuscendo a rovinare tutte quante le attività che più mi piacciono (guardare la tv, andare al cinema e navigare su internet): ditemi voi quale mente malata riuscirebbe a leggere dietro a Disneyland un rimodellamento dei concetti di città turistica, genere cinematografico, trasmissione televisiva e centro commerciale statunitense. Un applauso per il signor Bolter.
Nonostante l'ansia da prestazione che aumenta via via ogni giorno, riesco ancora a trovare il tempo per una vita dignitosa. Come ogni settembre, mi sono iscritto in palestra. Terrò il conto di quante volte in un mese riuscirò/vorrò andarci e spero vivamente di superare le 10.
Piccolo pensiero per il mio amico Giamma, anche se tanto so che non legge mai il mio blog: vai tranqui che non tu non ci hai perso niente. Tornerà supplicando ed allora dovrai avere le palle per dire di "no". Ci scommetto la mia borsa dello IULM.
Terminata questa parte in codice, dedicherei una riga di silenzio per ricordare Gigi Sabani ed il big Luciano Pavarotti, che ci hanno lasciati entrambi nel corso della settimana.

Ultima notizia: oggi è uscito il nuovo video di Jennifer Lopez, Do it well. So che mi perdonate da sempre la mia fissazione per la chica del Bronx, quindi se vi va guardatevi 'sto filmato. Ok, non vi va. Non importa.
Baci a tutti

Jennifer Lopez - Do It Well (Video Premiere)
Caricato da Alisvideo

Filippo

Odio

2007-08-30T17:54:00.001+02:00

Odio la pubblicità in mezzo ai film.
Odio la pasta scotta.
Odio aspettare un messaggio che non arriva.
Odio la pioggia quando devi studiare, perché ti fa venire sonno.
Odio il sole quando devi studiare, perché preferiresti uscire.
Odio non sapere cosa fare.
Odio chi tradisce, in amore ed in amicizia.
Odio le canzoni di 50 cent.
Odio quando non posso fare altro che stare a guardare.
Odio le code al casello.
Odio i lavori in corso che non finiscono mai.
Odio Fabrizio Corona.
Odio andare al cinema per vedere un film del cavolo.
Odio non essere considerato quanto vorrei.
Odio i leccaculo.
Odio il prezzo della benzina che sale.
Odio chi vive di pregiudizi.
Odio chi non capisce, e ancora di più chi non vuole capire.
Odio la sveglia quando ho un sonno boia.
Odio la gelataia di piazza Duomo.
Odio le soap opera del pomeriggio.
Odio le salsine nei panini del Mc Donald.
Odio i falsi.
Odio non poter rimediare ai miei errori.
Odio chi ferisce i miei amici.
Odio lo spazio, e ancora di più il tempo.
Odio essere dato per scontato.
Odio la gelosia.
Odio quando finiscono gli estathé.
Odio gli estathé decaffeinati.
Odio aspettare senza motivo.
Odio le brioches con i confetti di zucchero sopra.
Odio i semini nel gelato alla fragola.
Odio gli egoisti.
Odio chi non ha rispetto per il lavoro altrui.
Odio chi pretende, e non dà niente.
Odio aver paura.

Filippo

VIP Spagna 2007

2007-08-27T14:18:00.000+02:00

Come anticipato, eccoci giunti alla top 7 dei personaggi incontrati durante il soggiorno estivo d'oltre-Pirenei. Ma non perdiamo tempo in chiacchiere ed iniziamo subito. Vai con la chart-run-down (oddio, sembro la cinese di Top of the pop...)!

7) Ale di Bologna. Che in realtà non è proprio di Bologna, è di Trieste, ma si è traferito in Emilia per lavoro, perchè, sapete, fa il tributario, che è un lavoro piuttosto complicato, anche se interessante, e non ti lascia tantissime ferie, e allora quelle poche che ha decide giustamente di impiegarle a ... rompere i coglioni a chi sta cercando di divertirsi a Torremolinos. Ma quanto è bello ritrovarsi una cozza logorroica attaccata ai coglioni? Non troppo. Specialmente se alla sera ti pedina per tutti i locali, esibendo un'imbarazzante t-shirt di Hello Spank e dichiarando pubblicamente di essere un ballerino hip-hop. Inopportuno.

6) Luka. Che non so se scrive con la "K" o con la "C", ma la lettere straniera esprime al meglio la sua condizione di altoatesino emigrato in Spagna per lavoro. Cinquant'anni d'uomo vissuto, un'esperienza che trasuda da ogni poro della pelle. Peccato per la scelta un po' expensive del ristorante in cui ci ha portato: due antipasti del cavolo ed un pesce evidentemente laccato d'oro, un tale besugo che non ha nulla da spartire con il Gabibbo, per un totale di 55 euro a persona. Con Mastercard. Ya, ya.

5) Antonio. E' stata la nostra guida turistica, e per questo gli vogliamo un gran bene. E mantiene il primato per essere l'unico malaghegno a rendersi conto della truzzaggine dilagante e nauseabonda dei suoi concittadini. Nonostante ci abbia proposto di accompagnarlo all'obrobrio della Feria di Malaga, una sorta di festa di Borgonovo ingigantita e molto più tamarra (e già quest'ultima non è da sottovalutare in quanto a tauri), per il resto è stato un autentico ragazzo d'oro. Scarpe della Lumberjack a parte.

4) Manu. Al motto di "Aqui todo el mundo pippa", ecco che a Granada lo zio Claudio ammalia questa splendida quarantenne sosia di Loretta Goggi. E allora arrivederci a Torremolinos, dove la ritroviamo dietro al bancone del bar "La Gorilla", un locus amenus della felicità sintetica. Con una figlia diciannovenne che la invita alla sobrietà, un matrimonio naufragato alle spalle ed un compagno attuale dalle idee un po' troppo confuse: un affresco eloquente di un'eterna adolescente ribelle. Che invece che tra i capelli, la riga se la fa in bagno.

3) La Tìa Paco. Proprietario del bar "La Gorilla", costui è uno degli imprenditori più capaci dell'intera Costa del Sol. Trovare, arredare e dirigere un piccolo barettino in un giardino interno di una località turistica è cosa da tutti. Nascondere dietro a questa attività un fruttuoso commercio di polvere bianca, beh, questa è una cosa da Paco. Denti (e setto nasale) distrutti a parte, si è reso famoso per il saluto "Biba la Itallia" che ci dedicava ogni volta. Nonostante fossimo l'unico gruppo di clienti a consumare unicamente sostanze liquide.

2) Bola. Pittore, artista, cantante. Un ultra-sessantenne che si toglie anni ed anni dalla carta d'identità, e si rincoglionisce ogni giorno di più a suon di alcol e chissà cos'altro. Una vera mascotte, resa indimenticabile da un impeccabile repertorio di melodie italiane: hit dell'estate, la versione rivisitata di "Ti vollio incullare". Cristian e Claudio ringraziano ancora questo fantascientifico individuo per aver consigliato loro di assaggiare l'Ajo blanco. Una zuppa di aglio raffreddata con ghiaccio e spolverata di mandorle.

1) Dolores. E' la zingara di Albaicin a trionfare nella nostra classifica, grazie alla statura direttamente proporzionale alla larghezza ed a quel gragarozzo da pellicano che ci ha fatti innamorare. Imprenditrice astuta, vende nacchere a 7 euro e legge la mano a prezzi variabili a seconda della lunghezza delle varie linee. Il delirio, però, si scatena all'uscita: "Dolores, que en el culo te van-den-brodes". Il significato lo cogliamo solo in parte, ma una settantenne che si definisce in questi termini non può che vincere la nostra sfida.

Filippo

Spagna, non la Ivana

2007-08-22T22:00:00.000+02:00

Eccomi qui. Dopo qualche settimana di assenza, riapre ufficialmente il vostro blog preferito, lo spazio su internet più bello del mondo intero, il sito dei vostri sogni. Oltre a questo, riapre anche il blog di Marvellouse, contenti? Fate segno di sì. Bravissimi.

E ritorno direttamente dalla grande cugina Spagna, che ho avuto l'occasione di visitare dal 7 al 16 di questo mese. Il viaggio è iniziato con due fantastici giorni a Granada, una delle più belle città dell'Andalusia. Non lo dico tanto per dire, lo sapete che non sono un tipo da luoghi comuni. Perchè si sa, fidarsi è bene, ma non fidarsi è meglio. E con l'euro è un po' tutto raddoppiato.

Purtroppo non sono riuscito a visitare l'Alhambra, con grande delusione di mio padre che è un accanito fan dell'omonima Seat. W le monovolume.

Tuttavia la cattedrale, il quartiere di Albaicin, la Plaza Nueva e tante altre piccole meraviglie hanno reso indimenticabile la nostra permanenza nella mitica Granada. Un grazie particolare ai gestori della tavernetta Minotauro, che ci hanno allietati con delle deliziose tapas e la migliore sangria che abbia mai bevuto.

Un po' meno grazie a chi ha progettato la rete urbanistica della città. Si narra che anche nel medioevo, la città fosse un'autentica fortezza, perchè anche i nemici più agguerriti restavano letteralmente disorientati davanti alla stupidità dei sensi unici del reticolo stradale. Vabbeh.

Terminata la parentesi culturale della vacanza, eccoci finalmente sulle spiagge meridionali di Torremolinos, una ridente cittadina della costa del Sol. Qui si guadagna in mare, spiaggia e locali notturni, ma si perdono irrimediabilmente la cultura ed il fascino spagnoli.

Per fortuna ci pensa la spiaggia Bolonia, direttamente sull'oceano Atlantico a risollevarci il morale: un vero paradiso naturale, con tanto di stupefacente collinetta di sabbia che sovrasta la pineta circostante. Un vero spettacolo.

Questa vacanza, però, non sarebbe stata mai così speciale senza la presenza dei miei due carissimi compagni di viaggio, Cristian e lo zio Claudio. Un grazie speciale ad entrambi.

Ma vi state forse chiedendo quali personaggi, quali storie si celano dietro a questi 10 giorni passati in terra straniera? No? Antipatici che siete.

Comunque sia nei prossimi giorni, potrete leggere curiosità, speciali e quant'altro sulla mia personalissima avventura andalusa. Che vi piaccia o no. A presto

Filippo

Camogli

2007-07-24T13:34:00.000+02:00

Stordito dalla fame
lungo le tortuose strade liguri,
una visione riecheggia alla mente.
Delirio di focaccia,
tripudio di prosciutto,
con straziante epilogo
di morbido formaggio.
E' questa la magia
di un panino Camogli.

Gianmaria Rustichella

il poeta di Camogli

Domenica a Camogli

2007-07-23T15:03:00.000+02:00

Ore 7:00, la sveglia suona a casa di Cristian. Apre un occhio, prende il cellulare e postpone di 10 minuti.
Ore 7:10, la sveglia risuona a casa di Cristian. Apre l'altro occhio, prende il cellulare e toglie l'allarme. E buonanotte.
Sono ormai le 10 e 30 passate, forse anche le 11, quando ci si sveglia e ci si ricorda del perchè avessimo puntato la sveglia così presto: andiamo al mare.

Passiamo a svegliare Gian, che mugugna e si rigira nel letto come un Cicciobello prima nanna. Tenerissimo. Colazione veloce, poi si inizia a decidere cosa fare. Dai andiamo, no è tardi, tanto per fare un giro, ma chissà che traffico, che cazzo dici. Gian si dichiara disponibile solo ed unicamente per andare a Varazze. Ok, si va. Solo che sbagliamo strada e arriviamo a Camogli. Fa lo stesso.

- Camogli, mi ricorda qualcosa... -
Silenzio.
- Il panino dell'autogrill -
- No, ma dai, qualcosa di culturale... c'era qualche poeta? -
- Boh, Montale è della liguria? -
- No, Montale è alla periferia di Piacenza -
- Coglione -.

Arriviamo a Camogli e troviamo un fantastico posteggio a 10 minuti dal centro della cittadina (e a 12 dalla fine del paese), che per attirare i clienti mostra un cartello con scritto "Parcheggi in centro: COMPLETI". Peccato che la scritta "completi" sia stampata, e dunque sia fissa indipendentemente dallo status dei posteggi in centro. Per simpatia, ma soprattutto per fame, lasciamo la macchina lì e amen.
Passiamo davanti alla piazzetta "Gente di mare" (dedicata ai fan di Umberto Tozzi), ed arriviamo, dopo qualche minuto di smarrimento, nel rigoglioso centro di Camogli. Dove, almeno per il momento, Gian ed io abbiamo una sola fissa: focaccia.
Saccheggiamo il panificio più vicino e ci sediamo su una panchina per gustare la specialità del posto, la celeberrima focaccia col formaggio. Data la consistenza del prodotto, una cannuccia ne avrebbe facilitato l'assunzione. In mancanza di altro, la pieghiamo in 8 e mangiamo. Buona, forse un po' fredda.

Cerchiamo un buco tra un carnaio di gente. Troviamo un angolino di graziosa spiaggia ricoperta di tanti piccoli sassolini appuntiti che tra le scapole sono davvero un amore, e ci stendiamo al sole. Dopo un'oretta, naturalmente, le case adiacenti decidono di fare ombra proprio sul nostro angolino, e allora fanculo.

Velocissimo giro per il centro del paese, più per cercare un ristorante che per altro, e poi ritorniamo alla spiaggia, con l'intenzione di farci un bagno.
Spostiamo tutte le nostre mercanzie vicino alla riva e ci tuffiamo nel blu della liguria. Peccato per i sassi sottostanti (più odiosi delle mestruazioni con un costume bianco, più odiosi di una panda in corsia di sorpasso) ed i residui tossici galleggianti che ci costringono alla ritirata dopo pochi minuti. Ci stendiamo al sole, Gian si addormenta e russa.

Verso le 18 e trenta decidiamo di andare in un bar per provare la strana specialità della casa, una sorta di gelato molto più ghiacciato alla frutta. Giusto per non sbagliare l'ordinazione, mi avvicino al banco per chiedere conferma.
- Dimmi -
- No, sono seduto lì al tavolino, ma vorrei sapere... -
- Chiedi pure -
- Come si chiama questa cosa ghiacciata, alla frutta? -
- Granita... -
Silenzio.
- E basta? -
- Eh... sì...-
-Ah ... grazie ...-

Ci sediamo al tavolino tutti e tre, Cristian sfoglia la Gazzetta. Accanto a noi un'allegra vecchietta è seduta al tavolo del bar con il proprio consorte, sorseggia un crodino e parla al telefono con la nipotina.
- Sì, stella, hai fatto il bagno? Braaaava, la mia piccolina. Senti, adesso ti lascio perchè sono in un negozio e devo pagare! Un bacione, sì, ciao, ciao! -. Mette giù e si strafoga di salatini.
Vecchia falsa di merda.

Riprendiamo la strada verso il parcheggio, e visto che Cristian non ha fame, ci convince tutti quanti a non perdere l'opportunità di cenare a Recco, il paese più in là.
Arrivati a Recco, rapido giro per il centro alla ricerca di un qualche localino; Cristian scarta la Tavernetta e si dirige verso un simpatico vecchietto che sta annaffiando le piante per chiedergli informazioni. Il gentilissimo signore, brandendo la canna e rischiando più volte di fare un'altra doccia a Cristian, ci indica il ristorante Alfredo. Con una voce degna di un imitatore del Gabibbo.
Ma Alfredo, famoso per le astute scelte in fatto di turismo, ha deciso di chiudere il ristorante per tutta la stagione di punta; riapre il 4 agosto, se volete aspettare.
Torniamo dal Gabibbo, che questa volta ci indica la pizzeria il Ponte.

Gian vuole la pasta con le vongole, Cristian pure, io voglio le trofie col pesto. Subito dopo l'ordinazione parte una discussione sulla scritta (minimo per 2 persone) accanto al nome "Spaghetti con le vongole". Gian avanza il dubbio che, forse, ordinandone 2 porzioni, arriveranno 4 piatti, perchè ognuno era minimo per 2 persone. La fame fa strani effetti, a volte.

Torniamo a casa, cercando di non rivedere ciò che abbiamo mangiato a causa delle graziose curve dell'autostrada ligure. E nel ritorno riecheggia la frase:
- Comunque a me, Camogli, ricorda qualcosa...- .

Filippo

LE VACANZE DI MARVELLOUSE

2007-07-19T10:43:00.001+02:00

Buongiorno a tutti, ragazzi!

Nonostante non abbia più una mezza cippa-lippa da fare, è venuta ugualmente l'ora di andare un po' in vacanza. Sì, per modo di dire.

Ultimamente sto scrivendo per il magazine culturale L'Altra Pagina, al sito:

http://www.laltrapagina.it

Siete tutti ufficialmente invitati a farci un giro.

Qui su Marvellouse gli aggiornamenti andranno un po' a rilento nel mese di agosto, quindi vi chiedo di essere tanto pazienti e di inviarmi le foto delle vostre vacanze, al rientro.

Un bacione a tutti, ci vediamo presto

Filippo

Sondaggio: il tormentone dell'estate sarà ...

2007-07-13T12:35:00.001+02:00

E' stato il primo sondaggio del blog di Marvellouse, ed il risultato è stato inequivocabilmente netto. Naturalmente votare è assolutamente gratis, quindi piccoli spilorci braccine corte che non siete altro, potete cliccare tutte le volte che volete, anche cinque al giorno, ed il vostro conto in banca resterà intatto. Dunque, passiamo ai risultati:

1) The winner is : Mika con "Relax (take it easy)"

La melodia non è del tutto nuova, in quanto è stata ripresa da un brano dei Cutting Crew intitolato "I just died in your arms tonight". Eppure il ricciolino inglese, dopo la hit di debutto "Grace Kelly", ha confezionato un secondo singolo più che adatto per il mercato europeo, italiano compreso. Chi di voi non si è trovato in questi giorni a canticchiare il ritornello di Relax con pessimi acuti nella parte in falsetto? Un applauso ancora a Mika,"mica" scemo lui ...

2) Medaglia d'argento: Rihanna featuring Jay Z con "Umbrella"

In America impazza: è attualmente per la settima settimana di fila alla numero #1 della Billboard hot 100. Rihanna è bella, si sa, con gli occhi da panterona e le gambotte belle piene. Il video poi, girato tra gli schizzi computerizzati ed un balletto sulle punta altamente discutibile, sembra aver colto nel segno. E la presenza di Jay Z è ormai un certificato di garanzia.

3) Bronzo per Tiziano Ferro, con "E Raffaella è mia"

Un omaggio coraggioso alla grande Raffaella Carrà, quello del Tiziano nazionale, che si dichiara apertamente fan della regina del Tuca tuca, invitandola a ballare con sé nel video per la canzone. E la Raffa che fa? Accetta, naturalmente. Con la freschezza della bambina che non è più. Ma che dentro rimane pur sempre.

4) Quarta piazza per Irene Grandi e la sua "Bruci la città"

Il video girato in Second life è piuttosto carino, originale se non altro. Irene, poi, sembra aver imparato la lezione di "come scrivere un testo che rimanga nella memoria degli ascoltatori". Ed ecco allora che ci piazza un verbo "leccare" in posizione ideale, a metà tra il malizioso ed il provocante. Brava Irene, che fa rima con...

5) Ultimo posto per Paola e Chiara, con "Second life"

Bello il titolo, ma solo quello. Le veline della musica italiana ci riprovano con l'inglese. Ma questa volta, nonostante l'esperienza in tormentoni balneari del calibro di "Vamos a bailar", sfoderano una canzoncina non troppo vivace e nemmeno troppo originale. Confidando nelle loro doti canore, le aspettiamo per la prossima estate...

Filippo

Nottata NO

2007-07-11T13:23:00.000+02:00

Pessima nottata. Sorvolando sulle paranoie varie ed eventuali che hanno accompagnato il mio sonno (Corte, mi sa che sono diventato schizofrenico proprio come te), sonno che a dire il vero è stato più che altro un continuo rigirarsi nel letto, voglio ufficialmente aprire una petizione affinché venga impedito alle zanzare di entrare nelle camere da letto altrui.

Che poi chissà perchè questi esserini piccolissimi riescono a fare un casino allucinante quando ti passano accanto all'orecchio durante la notte. E tu (per non dire io), cretino, lì a riempirti di manate e schiaffi per cercare di acchiappare 'ste zecche con le ali, con un unico risultato: loro continuano a svolazzare e tu ti innervosisci.

Io a mia madre avevo detto di comprare il Raid. Ma quella è paranoica più di me, e pensa che faccia male tenere un antizanzare acceso in camera mentre si dorme: io, modestamente, penso che sia molto più dannoso per la mia salute (psichica) avere un insetto rompicazzo che mi impedisce di riposare. Vabbeh, W la Padania!

Ucciso lo svolazzante tormento all'alba delle 2 e 34, grazie ad una mirata azione terroristica conclusasi con la morte dell'intruso, appoggio la mia arma di distruzione, il catalogo delle vacanze in Spagna dei Viaggi dello Zodiaco, e mi assesto sul cuscino con l'orgoglio di un cacciatore in pensione. A proposito, tanti saluti al mio nonno!

E dormirono per sempre felici e contenti? Illusi.

Sono le 6 e 20 quando mia madre mi ricorda felice che quella mattina sarebbero venuti i tecnici per installare il condizionatore. E secondo voi dove devono passare i tubi del condizionatore se non nella mia cameretta ordinata come una roulotte di zingari in vacanza a Rapallo?

Dunque mi alzo, prendo l'inseparabile cellulare, sorrido mezzo secondo nonostante le paranoie della sera prima, e mi rimetto a letto, nella camera dei miei. Con la finestra spalancata "per far cambiare aria, tesoro" ed una graziosa temperatura da febbraio 2006.

Ma ho troppo sonno per lamentarmi del fatto che mia madre telefoni al nonno lasciando ogni porta aperta ed urlando senza ritegno, un po' perchè mio nonno è sordo, un po' perchè mia madre ha un rapporto con la tecnologia simile a quello tra Albano e la Lecciso. E se dopo 6 anni mi chiama ancora per metterle sotto carica il telefonino, allora non ci sono proprio speranze.

Stoico, decido di non badare a nulla. Ma le 7 e 30 arrivano presto. E se alle 7 e 45 due simpatici cinquantenni iniziano a trapanare i muri della tua casa, non c'è porta chiusa o stanchezza che tenga. Mi alzo alle 8 dopo un quarto d'ora di bestemmie mentali in aramaico: Mel Gibson sarebbe orgoglioso di me.

Filippo

07/07/07

2007-07-07T14:18:00.000+02:00

Giorno, mese ed anno coincidono. Certo, avrei dovuto scrivere questo post alle 07:07 del mattino, ma a tutto c'è un limite. Giornata speciale, quella di oggi, proprio grazie ad una data così particolare: i nostri cugini americani hanno deciso in massa di sposarsi proprio oggi. Pranzi di nozze tutti da McDonald's, come nelle migliori tradizioni: la catena di fast food per l'occasione ha inventato il McWedding Menù, con torta alla meringa e spilletta di Spongebob in omaggio.

Ma non solo. Accanto a questo trionfo di merletti color pesca, le televisioni di tutto il mondo sono puntata sui palchi del Live Earth, la grande kermesse musicale sostenuta dal politico statunitense Al Gore per la sensibilizzazione verso i problemi ecologici, a cui prenderanno parte i Black Eyed Peas, i Police, Madonna e tanti altri artisti.

Tutto qui? Assolutamente no. Stasera, infatti, a Lisbona verranno proclamate le 7 meraviglie del mondo moderno, per le quali è stata presa in considerazione anche la nostra Torre di Pisa. L'evento sarà accompagnato da un'esibizione musicale di Jennifer Lopez.

7,7,7. Tre sette, come il gioco di carte. Se non l'avete ancora capito, oggi non avevo assolutamente nulla da dire, ma non volevo perdere l'occasione di scrivere qualcosa in questa giornata così importante. Baci a tutti.

Filippo

Piena pomeridiana

2007-07-06T12:35:00.000+02:00

Visto e considerato che oggi è il compleanno della mitica France, l'inarrivabile distruttrice di Mini, colgo l'occasione per farle tantissimi auguri e dedicarle questo post, in cui narrerò della migliore piena alcolica che abbia mai preso.

Ore 16 e 30 a Castel San Giovanni, un sabato pomeriggio come tanti altri. Era il 2004, credo. Il battaglione d'assalto è composto da:

- Francesca, 1,59 m, adora i rottweiler, in amore è la più recidiva che conosca;

- Norma, 1,58 m, la saggia del gruppo, in discoteca rimorchia a bomba;

- Filippo, 1,80 m, ovvero io.

Ci introduciamo con le migliori intenzioni nel Caminetto, un bar di Castel San Giovanni, noto per la saletta nascosta all'interno con divanetti in pelle nera, caratteristiche che lo rendono il luogo ideale per chi decide di andare in fuga e un po' meno il luogo ideale a luglio, quando le chiappe ti si incollano ai divanetti.

Sfogliamo la lista: cioccolata calda? No, fa venire i brufoli. Succo di frutta? No, il dentista della Sensodyne dice che indebolisce lo smalto.

Arriviamo alla pagina dei cocktail. Scoppia una risata, all'insegna del "Ma dai, sono le 4 del pomeriggio". La risata si ferma, il ghigno rimane. Arriva la cameriera ed il gioco è fatto: due cosmopolitan, grazie. La Norma passa il turno, si accontenta di un analcolico: dilettante.

Il bicchiere si svuota in qualche minuto. Cameriera, altri due, grazie. Le patatine, che di solito tengono sotto controllo il tasso alcolico, si arrendono impotenti: il cointreau entra in circolo e partono le risate. Un sacco di risate.

Usciamo dal bar urlando, con la Norma che ci segue a distanza un po' imbarazzata. Ed ecco che iniziamo a correre avanti e indietro per il corso di Castello come dei deficienti, io davanti, dietro la France e per ultima la Norma, costretta a rincorrerci suo malgrado. Urlando cose oscene ed urtando ripetutamente i passanti, ci fermiamo davanti alla vetrina di "Tuttitipi", dove troviamo una vera vip della provincia di Piacenza: Rossella, una ragazza che ha corteggiato Costantino ed è arrivata tra le ultime 4. Un mito... E allora, alla distanza di un metro, iniziamo a bisbigliare come se avessimo ingoiato dei megafoni.

- Oddio, ma quella è Rossella di Costantino? -

- Nooo, è proprio lei ... -

Pausa, sguardo complice.

- Minchia se è grassa, però! -

- E' vero ... è una borsonaaaa! -

Scoppia la risata. Rossela se ne va con l'amica guardandoci male ed arricciando il labbro. Ma sparati.

Sempre correndo (ormai la Norma imprecava), torniamo a casa, e ci separiamo davanti al Palazzetto dello sport. Al che:

- la Norma entra in casa, si toglie le scarpe e la sua storia finisce qui;

- io raggiungo casa mia con un sorriso da ebete stampato sulla faccia, entro e mi siedo al buio sul divano con le braccia incrociate: quando i miei genitori torneranno un'ora dopo, mi troveranno ancora così e mi chiederanno spiegazioni che non saranno mai fornite;

- la France sbaglia strada, e dopo averla allungata di almeno 10 minuti, arriva davanti alla porta d'ingresso di casa sua. Al che, dopo aver provato qualche volta ad infilare la chiave senza successo, si addormenta in veranda con il delizioso tepore di un marzo in Val Tidone.

Questo pomeriggio è rimasto nella storia. Un bacione alla Norma che ci ha sopportato, ed alla mia mitica compagna di piena, che oggi compie 20 anni.

Filippo

Platinette, tra coppa e pisarei

2007-07-05T13:48:00.000+02:00

Splendida serata ieri sera al Village di Piacenza. Il locale estivo festeggia i 10 anni di attività invitando un "grande" ospite, o meglio quello che potremmo definire un autentico vip di "spessore": signore e signori, siamo al cospetto di Sua Maestà la virago di tutte le drag queen, l'unica, inimitabile Platinette. Già, l'opinionista più famosa delle televisione italiana ha calcato (con qualche difficoltà nel fare i gradini) il palco del Village, ed insieme ad una simpatica band di supporto ha intrattenuto il pubblico presente alternando cabaret e musica per un'oretta davvero esilarante.

Amante della cucina piacentina, la Platy ha più volte ricordato il prezioso patrimonio artistico della nostra provincia: coppa stagionata e Pisarei e fasò. Buon gustaia. E così, tra una fetta di torta alla panna e qualche versione rivisitata con un po' di pepe di un simpaticissimo repertorio italiano, l'ospite della serata ha avuto l'occasione di scoccare qualche frecciatina avvelenata sui vari Corona, Nina Moric, Clemente Mastella e Padoa Schioppa.

Standing ovation per Platinette e tanti auguri al Village.

Filippo

3 motivi per essere felice

2007-07-01T18:47:00.000+02:00

Grandi giornate. Mentre mi sto preparando per l'esame di Epistemologia della comunicazione, un viaggio all'insegna di schizofrenia, alcolismo e teorie dell'evoluzione che nonostante il nome bizzarro consiglio a tutti, credete forse che da bravo studente sia disposto a stare chiuso in casa diventando "pallido e sbattuto come uno della Cattolica"? (Grazie Feli per la citazione)

No, assolutamente. Oddio, un po' pallido e un po' sbattuto forse sì, ma non per lo studio di certo.

Innanzitutto colgo l'occasione per fare tantissimi auguri alla Sognassa e alla Mignatta. Ieri sera siamo andati a festeggiare alla Tavola Amica tutti insieme appassionatamente: io, Sonia, Miriam, Giamma, Orko-Mirko, Claudia from Roma e una new entry direttamente dalla Pubblica di Castello, Giorgia. E così, brindando con un bicchiere di passivo (o passito, non ricordo :P), ci hanno raggiunto anche la riservatissima Francesca ed il promesso sposo Giuseppe. Tutti ad ubriacarci al Madras, dove per sballarmi ho bevuto, pensate, un bicchiere intero di succo di pompelmo: un'esperienza allucinogena... Il locale in questione ha pensato bene di ricordarci di essere nella val Padana intossicandoci con un fumo da discoteca che ricordava vagamente la nebbia invernale dell'Oltrepo' Magotto. Un complimenti speciale al DJ che faceva finta di trafficare sui piatti mentre suonava un cd già mixato. Meravigliosamente inutile.

E allora via verso il Village, dopo uno splendido giro panoramico per le rotonde della tangenziale sud. In questo locale per entrare si hanno due alternative: o una camicia o un anno di nascita precedente a quello del trattato di Versailles. Nonostante ciò, la musica è carina.

Ultimo, ma non per importanza, il numero 3. Ma stavolta non c'entrano un tubo né la Paris, né la Litty, ma una persona talmente speciale che il tormentone "meglio cambiare, neh?!" ha una sola risposta possibile: "manco morto!".

Incrociando le dita per l'esame di martedì, vi saluto tutti quanti e vi aspetto alla prossima.

Filippo

Messaggiando con la Feli

2007-06-28T20:39:00.000+02:00

- Ciao! Come stai? Lo studio? Io non ce la faccio più... sto diventando pallida e sbattuta come una della Cattolica... aiuto! Settimana prossima si festeggia la fine degli esami? Promettimelo con segni paralinguistici!

- Ciao Feli, ho deciso di adottare un delfino! Come lo chiamo? "U" o in un altro modo?

- Ma chi ti dice che quello in realtà è un delfino? Può essere Cerruti che fingendosi tale si inserisce in un metacontesto acquatico... facendoti diventare ebefrenico...

- Sto già ridendo come un ebefrenico... Anzi, sto emettendo segnali "U" che esplicano la relazione "rottura di coglioni"!

- Lascia stare... io sono nel cyberspazio a ritrovare me stessa mentre un omino di pacman mi rincorre per fare sesso virtuale! Veramente, che palle!

Filippo & Feli

Se domani farà bel tempo

2007-06-25T12:10:00.000+02:00

"La felicità se la tira davvero troppo" scrive Luca Bianchini sul retro della copertina di questo suo nuovo libro. E se lo dice lui, autore di uno dei più grandi romanzi pop degli ultimi anni, l'indimenticabile Instant Love, in un certo senso bisogna fidarsi. Ma non troppo, mi raccomando.

Il protagonista della storia è Leon, un capriccioso rampollo milanese, che divide le proprie giornate tra ozio, cocaina e la fidanzata Anita. Ma ecco che quando il terzo componente della sua perfetta equazione decide di lasciarlo per il suo migliore amico, qualcosa si disintegra nella routine quotidiana del ricco Leon: e allora via verso un piccolo paesino delle colline toscane, dove incontrerà l'autorevole donna Lavinia, il sentimentale Ricardo ed un mondo a lui del tutto sconosciuto, fatto di duro lavoro, vini pregiati e sentimenti genuini.

Bianchini riesce a cambiare totalmente registro di narrazione in questo terzo romanzo, allontanandosi dalle realtà più glamour dei precedenti lavori e puntando ad un'analisi più approfondita della crisi individuale del proprio protagonista. Nel fare ciò, giustamente, adotta una narrazione in prima persona, ma che tuttavia garantisce al lettore un'immedesimazione non totale, lasciando così ampio spazio ai giudizi ed alle interpretazioni personali.

Numerosi gli spunti tra la rosa dei personaggi: Ricardo, il cubano sognatore che insegna i balli latini alle proprie colleghe, e Giulia, la ragazza innocente ma non ingenua, si caricano di positività ed emergono dalle pagine come le presenze più belle dell'intero racconto. Anita, la donna del desiderio che si allontana, poi torna, e poi si allontana di nuovo, richiama alla mente la Stella di Ti seguo ogni notte, ma con una personalità più nobile, capace di adombrare i capricci femminili del suo eterno tira-e-molla.

L'amico di college Stéphane, invece, viene sviluppato poco e non assume alcun ruolo importante durante tutta la narrazione, deludendo chi si aspettava molto di più da un personaggio presentato con notevole enfasi, ma che non riesce ad oltrepassare i meno definiti margini della storia: un accenno interessante, che tale rimane. Purtroppo.

Nel complesso, tuttavia, il romanzo risulta molto gradevole alla lettura. Alcune tecniche della narrazione, come le lunghe telefonate tra Leon ed i suoi familiari, mostrano un Luca Bianchini sempre alla ricerca di nuovi espedienti letterari, che in questo caso colpisce nel segno. Da apprezzare l'accurata ricerca nel linguaggio, che trova un sublime stridio tra il milanese sboccato di Leon e l'amabile accento toscano della popolazione di Trequanda.

Filippo Piva

Giochino

2007-06-21T21:30:00.000+02:00

Risolvi questo Rebus e scoprirai qual è la mia attività preferita degli ultimi mesi... (7,2,6)

Filippo

Week-end a Riccione

2007-06-18T23:49:00.001+02:00

Week-end trascorso a Riccione. Chiedendo umilmente scusa alla Sara ciao per non averla avvisata della mia presenza sulla costa adriatica, vediamo di stilare una top 5 di questo fine-settimana passato nella terra della piadina. Che non ho mangiato, accidenti a me.

5) Animanera: un liquore alla liquirizia davvero buono. E lo posso assicurare, perchè a me la liquirizia non fa esattamente impazzire; però un sorsetto di cremosa magia di color nero (anzi, afroamericano) non si può rifiutare. Ma neanche due. E nemmeno tre...

4) Adriana Volpe & il fitness: chi lo sapeva che negli scorsi giorni Kledi, Barbara Chiappini e la signora dell'inutilità catodica Adriana Volpe (come ha scritto la mitica Selvaggia Lucarelli) sarebbero stati ospiti di una manifestazione fitness proprio a Riccione? Visto che belle sorprese che ti riserva la vita? Top dell'intera fiera: gli assaggi gratis della nuova Coca Light. E ho detto tutto.

3) Strozzapreti al Purret: ovvero, pasta con vongole, rosmarino, pancetta, pendolini (i pomodori, non i treni) e ceci. Ultimo ingrediente non riscontrato nel piatto, ma solo nel menu. Un piatto non convenzionale, ma che mi è piaciuto molto. Un applauso per il cuoco del Tanimodi di Riccione.

2) Linus: a proposito di ristorante, chi potresti trovare appollaiato sul tavolo accanto mentre stai divorando i tuoi strozzapreti? Ma il dj Linus, è ovvio. La voce è fenomenale; certo, l'abbiamo sentito sparare qualche giudizio un po' caustico su un suo ben noto collega, ma è stato bravo e ci ha concesso la foto con molta disponibilità. Quindi per stavolta metto da parte l'animo gossipparo e premio l'umiltà: grande Linus.

1) Un uccello controvento: una rondine, credo, ma non ne sono sicuro. Una scena meravigliosa: 'sto povero cristo di volatile che si sforzava come un dannato di andare verso il mare e invece le correnti opposte lo tenevano esattamente fermo nello stesso punto. Finché non ha deciso di fregarsene della meta e si è lasciato trasportare dal vento, chissà dove. Se l'avete visto, siete pregati di contattare la famiglia. Grazie.

Filippo

Il compleanno di Jack Sparrow

2007-06-16T14:58:00.000+02:00

Mercoledì, giornata di svacco totale. Archiviato mentalmente l'esame di economia, nonostante qualche piccolo effetto collaterale che ancora mi spinge a preferire prodotti italiani per aumentare il PNL, mi ritrovo alle 12 in punto vicino a Spizzico, in piazza Duomo, con la Michi Piadina e la Granatina Mumu.

Scopo della riunione: trovare un regalo per Davide che quella sera avrebbe fatto una festa di compleanno. Ma si sa, si pensa meglio a stomaco pieno, dunque fiondiamoci da Spizzico e vediamo di drogarci per benino di carboidrati. Che poi la pizza che fanno lì è qualcosa di incredibile: credo sia l'unica che masticata per bene ed impastata intorno alla lingua potrebbe far uscire una bella bolla, proprio come le Big Bubbles. A proposito, le vendono ancora? E' un sacco che non ne sento parlare.

Finito il salutare pasto, girovaghiamo per il centro alla ricerca di un'ispirazione. Nel frattempo incontriamo Vittorio e Marco del reality "La sposa perfetta". Non era bastato sapere che Sara, un'altra concorrente di quel programma, faceva la nostra scuola e frequentava abbastanza assiduamente la biblioteca del secondo piano (per i non Iulmini, quel luogo potrebbe essere una piazza, un parco divertimenti, un pub, un internet café... insomma, tutto ma non una biblioteca: c'è più rumore che in stazione centrale). Vabbeh, quanti Vip... e io che non sono ancora riuscito a incontrare Guendalina del Grande Fratello. Maledizione.

Ma torniamo al problema: cosa regalare ad un patito di cinema, con una sfrenata passione per i Pirati dei Caraibi e per i film di Tim Burton? L'idea di regalare il set da mare di Jack Sparrow mi viene bocciata in tronco. Eppure a me piaceva. Valle a contraddire, 'ste donne.

Intanto che guardo la vetrina di David Mayer, che è sempre una fonte di ispirazione, mi si avvicina una tipa e mi fa: "Ciao!". E mi guarda.

Al che un po' imbarazzato inizio a fare la lista di quelle che conosco, ma questa proprio non c'è. "Ciao... ma ci conosciamo?". No, non ci conosciamo. Cerca volti nuovi per un'agenzia di spettacolo. Che ridere.

Dopo essermi assicurato che non avrei dovuto pagare mezzo euro, le lascio il nome e il numero di telefono. Le mie amiche ridono qualche metro più in là, pronte a sfottermi per il resto del pomeriggio. Se non fosse che Alessia (si chiamava così la tipa), si rivolge anche a loro e chiede generalità etc etc. Grasse risate, soprattutto quando la Michi si rifiuta di ammettere la propria esperienza precedente nel mondo del porno amatoriale. Dai, non essere modesta.

Poco dopo ci raggiunge la coloratissima Sara Ciao, che ci accompagna alla Fnac. Qui troviamo un poppante alto 1 metro e 20 attaccato ad uno schermo più alto di lui. Sta giocando con la Playstation 3 al gioco dei Pirati dei Caraibi. Illuminazione divina.

Acquistiamo e andiamo. Convinco la Granatina Mumu ad utilizzare il nuovissimo navigatore regalatole dal padre (Signor Lucchesi, nel caso ne avesse un altro, il mio numero lo sa sua figlia) ed a raggiungermi in viale Bacchiglione, sotto casa.
La Mumu arriva alle 8 con la sua carissima Matiz. Canna il parcheggio, glielo rifaccio io perchè sono troppo in ansia per i suoi specchietti. E poi via verso Porta Genova.

La Michi Piadina ci aspetta là. Arrivati, scopriamo che la destinazione, un pub chiamato Alchimia, è molto più vicina a viale Bacchiglione che non a Porta Genova. Evvai così. Troviamo il locale e aspettiamo Davide. Che arriva da lì a poco, accompagnato dallo Zillo. Ma che riesce a trovare parcheggio soltanto mezz'ora dopo. Olé.

Entriamo e ordiniamo da bere. Nel frattempo arriva Simo, che arriva ma non prende niente. La cameriera fa la faccia indignata, Simo la manda simpaticamente a cagare. Ma a bassa voce, perchè è un ragazzo educato.

Arriva il mio Cosmopolitan, vecchio amico. Ricordo ancora della mia piena pomeridiana a base di quel cocktail insieme alla France. Un'esperienza unica, che però non posso raccontarvi qui, ci vorrebbe troppo tempo.

Fatto sta che a casa non avevo mangiato nulla, convinto che all'Alchimia ci fosse l'Happy Hour. Giustamente mi fanno notare che non si fanno gli aperitivi alle 21 e 30. Mentalmente mi do del pirla, e butto giù il Cosmo a stomaco vuoto. Tempo 10 minuti ed inizio a ridere come un deficiente: tipico effetto Cointreau.

Usciti dall'Alchimia, portiamo a casa la Michi (che col suo cavolo di collegio ha gli orari fissi) e ci imbarchiamo per il Mom, un pub con un parchetto intorno, pieno zeppo di cannaioli, birrari e studenti con tanta voglia di ridere e di tirare bottiglie vuote contro le macchine parcheggiate. Incontriamo anche Giorgio dmt che ci comunica il suo 30 in cinema. Grandissimo.

La serata si conclude davanti al chiosco del lurido, dove Simo e lo Zillo decidono di sfidare le leggi del colesterolo e si buscano rispettivamente un panino con la cotoletta ed un hot dog con i wurstel. Evviva la dieta mediterranea.

Morale della favola:

1) se hai un Cordon bleu in frigo e ti invitano all'Alchimia alle 9, vedi di cucinartelo prima di uscire di casa;

2) se decidi di andare al Mom in macchina, ti conviene parcheggiare un po' lontano dal boschetto.

Filippo

Finalmente liberi

2007-06-15T10:49:00.000+02:00

Dare l'esame di economia politica è un po' come fare la pipì dopo averla trattenuta 4 ore in coda sulla Salerno-Reggio Calabria. Un orgasmo sensoriale.

Dopo ore ed ore di attesa, dovute ad uno sbagliatissimo calcolo ad opera mia e della Lauri che già ci immaginavamo mercoledì mattina, belli e rilassati come due piccoli buddah, ecco che martedì pomeriggio, all'alba delle 17, arriva il nostro turno sul patibolo del costo marginale.

Finita l'interrogazione, sento la Lauri che urla e vedo la Corte che sorride. Ok, tutto a posto. Tra l'altro eravamo pure vestiti da bandiera italiana, come potete vedere dalla foto, quindi era una vera questione di orgoglio nazionale. W l'Italia, e abbasso i cugini d'oltralpe, tanto per rimarcare l'astio!

Tra l'altro volevo comprarmi una Fred Perry bianca con le righette rosse e blu, ma sto seriamente riflettendo sull'incoerenza di un acquisto simile. Vabbeh, ma questa è un'altra storia.

Finito l'esame, dobbiamo festeggiare. Ripenso ai vari costi, ai ricavi, alle curve di domanda, all'aliquota fiscale e mi scende una lacrima. Che cazzata. L'istinto è quello di bruciare il libro, ma in tal caso dovrei pagare interamente il suo ammortamento con una conseguente perdita nello stato patrimoniale: dunque lo rivendo, a qualcosa sarà pur servito tutto 'sto studio, no?!

Chiamo la Cinzy, la Michi Piadina, Giorgio&Manuel (indivisibili, come Cip&Ciop, o forse come Dolce&Gabbana, chissà). Chiamo anche la Fra Trapani, ma è a Trento con un "amico". Un po' la invidio, perchè avrei voluto anche io trascorrere la serata con la mia persona speciale, però no se puede.

Ore 19 e 30 in Porta Genova. Il viaggio in metro viene supportato dallo Zen Creative, un fedele lettore mp3 che però sta tirando le cuoia, o forse sta solo chiedendo più libertà, visto che decide autonomamente canzoni, volume e stazione radio.

Arrivo, e la Cinzy svetta dall'alto del suo metro e mezzo di pura pasta calabrese: si è messa in tiro la ragazza. Frigna qualcosa sul fatto che sta iniziando a piovere. Io le dico che è qualcuno che sputa. Lei mi dà del cretino. Io concordo mentalmente. Poi mi dice che ci aveva pensato anche lei. Evviva lo IULM.

Poco dopo ci raggiunge la Michi Piadina, di ritorno dal tour immobiliare del pomeriggio. Saliamo sui mezzi e via verso i navigli. Si poteva anche andare a piedi, ma la Cinzy aveva i tacchi e non si voleva sbattere.

Arriviamo allo Slice e mi chiama Giorgio, avvisando del suo imminente arrivo accompagnato dal socio made in Toscana. Ci preparano un tavolino all'esterno, sulla strada: deliziosa l'esperienza di aperitivare inclinati di 30 gradi. Ciò nonostante, gli gnocchi al gorgonzola dello Slice non tradiscono le aspettative. E così, un paio di Aperol Sour e qualche decina di zanzare uccise dopo, si decide di fare quattro passi. Direzione colonne.

La Cinzy rompe ancora per i tacchi. Allora la prendo sulla schiena e mi diverto a fare il figo del "Tanto pesi meno di 40 chili, non ti sento neanche". Arrivati alle colonne la scarico, un po' perchè eravamo arrivati, un po' perchè ero talmente sudato che anche volendo sarebbe scivolata giù. Sarò forse così riuscito a smaltire i fusilli gorgonzola e noci di Pastarito? Ai posteri l'ardua sentenza.

Andiamo al Colonial. Dopo una breve sosta davanti alla porno-vetrina di scarpe, di cui potete ammirare la foto, entriamo in questo locale arredato in stile arabo con baldacchini (e baldracchine) degni di un harem. L'atmosfera si riscalda, e la faccia della Michi in questa foto lo esprime con chiarezza. Troppo ridere.

A mezzanotte si opta per il rientro: sarà che Giorgio avrebbe dato l'orale di sociologia il giorno dopo, sarà che le due giornate di reclusione in aula studio mi avevano lasciato due occhiaie degne di un vampiro allergico al sangue. La Lauri chiama per sapere dove siamo, in preda ad una semi-sbronza da sake: vabbeh, sarà per un'altra volta. La Cinzy ed io prendiamo il tram.

Sale un personaggio a dir poco inquietante: un trans sformato, tutto sudato, scalzo e con un'evidente macchia di umido a livello genitale. Poi guardo meglio e noto degli strani lividi lungo tutto il braccio, come quelli che possono lasciare delle corde troppo strette ai polsi. Una figura tragicomica.

Arrivo a casa dopo una mezz'oretta ed inizio a pensare. Chissà cosa staranno facendo i miei amici. Chissà cosa starà facendo quel trans. Chissà cosa starà facendo il prof di economia. Chissà cosa starai facendo tu.

Un'invisibile carezza, e mi addormento secco.

Filippo

Sempre più Fiorda

2007-06-14T19:30:00.000+02:00

Musica, televisione e teatro. Fiordaliso rinasce come artista e pubblica un nuovo singolo, dal titolo “Io muoio”, con Gianni Fiorellino. Tutto qui? Assolutamente no. Dopo due anni trascorsi alla corte di Magalli in Piazza Grande, la “Fiorda” nazionale conquista l’occhio di bue con il musical “Menopause”, successo di pubblico e di critica. Non si dimentica, però, della sua città d’origine: e così Marina Fiordaliso torna ad esibirsi per i suoi fan piacentini, al Chikos di Borgotrebbia, cantando i suoi brani più famosi e scherzando amichevolmente con il pubblico. D’altronde lo diceva, lei, che “non voleva mica la luna”.
Com’è nata questa collaborazione con Fiorellino?
- Siamo amici dall’ultimo San Remo a cui ho partecipato e il nostro rapporto è diventato più saldo con Music Farm. Un giorno, poi, mi ha chiamato per presentarmi questa canzone scritta e messa in musica da lui; aveva bisogno di una voce femminile ed io mi sono innamorata di questo brano. Per la prima volta è una storia d’amore di un ragazzo giovane e di una donna più grande: nessuno aveva ancora messo in musica questa cosa -.
È previsto anche un album?
- Sì, c’è un album in cantiere che dovrà essere ultimato in autunno -.
C’entra qualcosa tutto questo con il cambiamento di manager?
- Un po’ sì, ma la colpa è soprattutto di Fiorellino. Diciamo che ho cambiato più in generale la mia vita negli ultimi anni, ho fatto teatro con Marisa Laurito e Fioretta Mari ed è stata un’esperienza stupenda. “Menopause” è stato un grandissimo successo e l’anno prossimo abbiamo intenzione di riprenderlo. Ho veramente cambiato la mia vita, e dunque dopo tanti anni ho cambiato anche manager -.
Teatro, dunque: cosa le ha lasciato questa esperienza?
- Delle amiche prima di tutto. E poi più sicurezza, voglia di cambiare direzione: quando c’è un cambiamento nelle persone è sempre positivo. Marisa e Fioretta sono grandissime professioniste, mi hanno insegnato un sacco di cose. Grazie a “Menopause” ho avuto tanti riconoscimenti che non mi aspettavo, e quindi questa è una strada che vorrei assolutamente continuare -.
In televisione ha lavorato a Piazza Grande…
- Sì, ho lavorato a Piazza Grande per due anni, ma adesso ho deciso di lasciare tutta la tv in stand-by -.
Non farebbe nemmeno un reality?
- Beh, io ho partecipato a Music Farm che è un reality un po’ particolare perché lì ognuno fa il proprio lavoro. Per il resto non saprei, andrei volentieri all’Isola dei Famosi per migliorare la mia forza e per vedere dove riesco ad arrivare: dev’essere davvero un’esperienza tosta -.
Altri progetti per i prossimi mesi?
- Io ne avrei tanti, ma non saprei davvero come organizzare la giornata. Anche perché a fine mese inizio una tournée in Canada, poi devo andare in Russia, in Lettonia, in Israele, in Turchia... non so davvero come farò con tutti questi impegni. E poi vorrei tanto che la musica italiana tornasse in auge. Sto facendo guerra ai network, queste grandi radio che mettono tutte quante la stessa musica: così passo a tappeto tutte le altre radio d’Italia, perché tutte insieme queste emittenti hanno molti più ascoltatori di quei cinque o sei network che impazzano -.

Filippo Piva

da Libertà del 11/06/2007

Claudia from Roma sta bene

2007-06-07T18:12:00.000+02:00

C'era una volta una ragazzina carina, bionda con gli occhi azzurri, che aveva sempre un bel sorriso con tutti e una parola buona per ognuno. Ma io non la conosco.

C'era, invece, una ragazza coi capelli scuri ed un accento tipico del raccordo anulare di Roma, che non aveva idea di cosa volesse dire "parlare a bassa voce" e giocava col fango nelle pozzanghere. Questa ragazza si chiama Claudia, e la conosco bene.

L'ho incontrata durante il mio periodo più buio, una sorta di Medioevo interiore, in cui avevo perso completamente il lume della ragione e proseguivo lentamente nelle tenebre dell'ignoranza aggrappandomi alla veste di una fiducia malriposta: insomma, quando ero parte di CL.

Fortunatamente ne siamo usciti (quasi) indenni, nonostante gli anni spesi in psicanalisi ed in CdRpEC (Centro di Recupero per Ex-estremisti Cattolici), e siamo rimasti buoni amici. Il nostro rapporto si è evoluto dopo la collaborazione alla hit che l'ha resa famosa a livello internazionale, dal titolo "Claudia from Roma", che tutti quanti ricorderanno per il ritornello:

"Non guardare il sedere a patona,

sono sempre la Claudia from Roma

prima avevo casa in mezzo a Piazza Navona

adesso sono qui a Castello e faccio la bat*ona"

Oggi la mia amica Claudia ha fatto un incidente in macchina, ed ha dovuto annullare i concerti nelle date di sabato e domenica, che l'avrbbero vista rispettivamente sul palco del New York Star Festival e del Parpanese Salsiccia's Sagra. Per il rimborso dei biglietti, rivolgersi "Mucca ke peta & co", la sua casa di produzione.

Poichè i suoi numerosi fans hanno letteralmente preso d'assalto l'ospedale di Castel San Giovanni, accendendo ceri, portando fiori e decidendo di trascorrere la notte sotto la sua finestra, in qualità di suo amico intimo vorrei tranquillizzare tutti quanti: sta bene, ha solo dovuto mettere il collarino. E Basta.

Documentiamo questa notizia con le foto esclusive della degenza della super-star Claudia Savioli, vincitrice del premio 2007 come "Donna più raffinata del mondo", che ha dichiarato: "Mi ruga il cazzo passare la notte qua per 'sta minchia di collarino, se devo pisciare come faccio? Merda!".

Filippo

Econominkia

2007-06-06T14:08:00.000+02:00

L'esame di economia si avvicina. Diminuiscono le pagine da fare, cresce l'ansia. Non troppa, a dire il vero, pensavo peggio. Fatto sta che tra qualche giorno mi siederò accanto al mitico Barby (o all'assistente, ma spero in lui) per trattare allegramente di costi marginali e aliquote fiscali. Mamma mia.

In questi giorni il ripasso è stato abbastanza blando, qualche schema, qualche definizione. E ricordo ancora le lezioni di economia, quando ogni 10 minuti si sentiva la graziose voce del Dottore che faceva una domanda a caso per sentirsi dare la risposta che già aveva inserito nella domanda. Gradevole, come le unghie di un trans sulla lavagna.

Oppure le nostre "amiche" del secondo o terzo (o quarto, chissà) anno, quelle che il primo giorno, davanti all'esempio dell'equazione y= 2x + 12, si misero a bisbigliare il fatidico: -Questo me lo imparo a memoria-. Tenerissime, le oche di economia.

Quanti aneddoti da ricordare. Come quello indimenticabile della ragazza (o erano due?) un po' in carne che si stava ammazzando con il laccio dello zaino, per uscire dall'aula durante la spiegazione e rispondere a una chiamata sul cellulare. Ricordo ancora la paura di un terremoto, le risate di Davide e i geologi accorsi per analizzare l'evento.

O ancora le sane dormite in aula dopo il pranzo da Pastarito. Quando il caldo ti entrava nelle ossa, le poltroncine blu ti invitavano a rilassarti e le luci soffuse davano il colpo di grazia. E' fantastico vedere l'effetto che un piatto di fusilli gorgonzola e noci può fare sui miei appunti: pagine bianche, intervallate da qualche numero e qualche linea. Comprensibili come un dislessico con sei big-bubble in bocca.

Ritornando all'esame, ho deciso che sosterrò la tesi della società dei consumi. Se tutti spendessero tutto, metà della parte di macroeconomia sarebbe del tutto inutile. Quindi oggi vado all'Outlet di Serravalle e vedo di mettere in pratica questa meravigliosa teoria. Ma non solo: comprerò solo vestiti di stilisti italiani, per aumentare il nostro PIL e ridurre al minimo le importazioni. E piuttosto di comprare roba francese, mi vesto all'Oviesse come la Pieruga.

Un saluto a tutto il club del profitterol marginale.

Filippo

Visco - Gate

2007-06-04T16:56:00.001+02:00

In questi giorni impazza il caso Visco. Cerchiamo di fare un po' di luce sui fatti accaduti, nonostante sia piuttosto difficile: il telegiornale ci riporta più i commenti di questo e quest'altro, e si preoccupa molto meno di spiegarci cosa sia successo di fatto. Ma fa sempre così, dunque non lamentiamoci e riflettiamo.

Quello che ho capito è: Visco, viceministro del Governo, richiede lo spostamento di alcune alte cariche della Finanza che stavano lavorando ad alcuni importanti casi, come quello di Antonveneta, di Parmalat e del Corriere. Ovviamente, quando il fatto viene scoperto, scoppia la bufera. "Dimissioni immediate" urla la destra "e già che ci siamo, crisi di Governo e Prodi a casa", giusto per prendere due piccioni con una fava. "Visco è innocente" replica la sinistra "poverino, lui lavora per voi e lo trattate in questo modo?". E così inizia un dibattito degno della seconda elementare. Forse terza, non di più.

Ora: analizzando con un attimo di calma la questione, a me viene istintiva questa proposta. Visco ha fatto evidemente qualcosa, il problema è capire se questo "qualcosa" sia lecito o meno. Nel dubbio, la prima cosa da fare è spiegare i motivi di quella richiesta. Se i motivi non ci sono, o non si possono dire o ancora non c'è stata alcuna richiesta, il secondo passo dovrebbe essere quello dell'auto-sospensione: io, Visco, aspetto che siano fatte le adeguate indagini e venga alla luce tutto, e soltanto una volta chiarito l'equivoco torno a far parte del Governo, con la sicurezza di chi ha provato di essere nel giusto.

Non è corretto, invece, cercare di insabbiare qualcosa, se di insabbiamento possiamo parlare. I responsabili del buon nome del Governo Prodi dovrebbero iniziare a capire che una difesa a spada tratta di un proprio componente non è assolutamente quello che gli italiani vogliono vedere, anzi. Gli italiani vogliono trasparenza, vogliono potersi fidare di chi li guida.

E se Visco fosse colpevole? Il Governo farebbe un'emerita figuraccia e allora sì, che perderebbe credibilità. Non perderebbe credibilità, anzi ne guadagnerebbe, nel voler invece analizzare a fondo l'operato di un suo uomo, che tanto per ricordare è lì per fare un lavoro e non perchè amico intimo e degno di fiducia sopra ogni cosa. Una volta risolto il tutto la soluzione sarebbe semplicissima: Visco colpevole, fuori immediatamente dal Governo e dritto nelle mani della giustizia; Visco innocente, riprende il suo posto e ci guadagna soltanto in buon nome.

Forse è ora che la politica si svegli ed inizi a pensare realmente al nostro Paese: perchè quello che continuano a fare con queste liti, questi scandali, è del tutto estraneo al nostro interesse.
Questa è meta-politica, cari signori. Bella merda.

Filippo

P.S. Tanti auguri alla mitica Miky Piadina che ieri ha compiuto 20 anni... un bacio grossissimo dall'unico vero rivale di Justin, nonché inventore del nomignolo Miky from the block!

Saggezza popolar-musicale

2007-06-02T10:16:00.001+02:00

Ci sono canzoni che ti restano nella testa e nel cuore. Ma questo non sarà esattamente un intervento sulle canzoni più belle, tant'è che qualche tempo fa un saggio disse "non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace". Probabilmente era un pubblicitario, forse Annamaria Testa, ma non ne sono sicuro.
Il post di oggi riguarda quelle frasi tratte dalle canzoni che più mi sono rimaste impresse. Quelle che tiri fuori come citazione nelle occasioni giuste, giusto per tirartela con gli amici. O perchè speri che possano dare la soluzione al problema del momento. Dunque, iniziamo con delle piccole chicche di sagezza popolar-musicale. Se anche voi avete delle frasi cult, scrivetele tra i commenti o sulla Lavagnotta, le analizzeremo con l'adeguata attenzione. Thanks.

"... you never know what you have until it's gone..."

Still - Jennifer Lopez

Non sai mai quello che hai finché non l'hai perso. A chi non è forse capitata una situazione simile? Il fatto è che questa frase ha una doppia valenza: può servire per tagliarsi con più insistenza le vene dopo una rottura, oppure per far scattare in noi quella scintilla d'orgoglio che basta per convincerci che, sì, si accorgerà dell'errore che ha fatto. Triste, ma efficace.

"... you will wake up one day, but it will be too late..."

Hung up - Madonna

Ti sveglierai un giorno, ma sarà troppo tardi. Questa potrebbe benissimo essere la continuazione dell'interpretazione orgogliosa della precedente. Basta con gli indecisi, basta con gli eterni tira e molla. La regina delle disco ha decretato: io vado, un giorno ti pentirai di non avermi seguito.

"... don't worry if the sun don't shine, you've seen it before..."

Don't give up - Chicane feat. Bryan Adams

Non preoccuparti se il sole non sorge, l'hai già visto prima. Finalmente un'iniezione di positività degna delle pubblicità dell'Unieuro. Perchè si sa, l'ottimismo è sempre il profumo della vita, caro Gianni. Non so perchè, ma questa frase mi dà una carica bestiale. Per la serie: smettila di cercare in ogni istante mille rassicurazioni e inizia a darti da fare. Bella Bryan!

Queste sono soltanto tre delle grandi frasi musicali che mi sono più rimaste impresse. Aspetto di conoscere le vostre, e come sempre: "Scrivete, scrivete, scrivete!".

Filippo

P.S. Tanti auguri di Buona festa della Repubblica a tutti quanti! Non so se per questa data sia adeguato gli auguri, ma a me andava di farli e li faccio!

Hitlist Maggio 2007

2007-06-01T13:57:00.000+02:00

Il mese di maggio si è appena concluso. Non so voi, ma da piccolo i miei genitori mi dicevano sempre che nel mese di maggio era opportuno fare dei "fioretti", essere buoni con tutti ed andare al rosario ogni sera. Conclusa definitivamente la mia parentesi in CL (per la serie, più in basso non potevo andare, ora posso solo risalire), al giorno d'oggi i fioretti continuo a farli, ma perchè mi va di farli e non perchè è il mese di maggio.

Oggi mi sento un pochino polemico, dunque è la giornata ideale per tirare le somme del mese che è appena trascorso stilando la classifica delle "cose da ricordare di maggio 2007". Chart-run-down (grazie Top of the Pop) dalla 5 alla 1.

5) Fine primo anno accademico. Dopo 5 anni trascorsi al liceo e dopo 18 anni trascorsi nella cittadina di Castel San Giovanni, pensavo che il trasferimento a Milano e l'inserimento nel mondo IULM fosse qualcosa di difficilissimo. "Guarda che se la tirano tutti!". Pregiudizio più che smentito dalle fantastiche persone che ho conosciuto proprio grazie all'università e che adesso voglio salutare con un elenco talmente veloce che non rende giustizia (sperando di non dimenticare nessuno, in caso contrario insultatemi e vi inserirò all'istante). Un ciao immenso a: Dave, Christian, Ylenia, Granatina Mumu, Marty, Feli, Dario, Vale, Laura, Pier, Bea, Miky Piadina, Monica Piadina, Sara Ciao, Stefano, Miky Bionda, Roby, Fra Trapani, Cinzia, Bene, Taryn, Giorgy, Manuel, Elena, Sara Corte, Elisa, Federica, Meme, Chicco, Chiara, Lilly, Marcello, Nico, Chiaretta, Viola, Stefania, Giorgio Dmt, Johntra, Sex Bomb, Marty The Best, Lara, Ludo, Marghe, Veronica Tonelli, Maddy, Giò, Matteo, Vergani, Elia, Zillo, Moreno, le oche di economia, Attila, Alice Fallica, il Dottore e la sua assistente. Un grazie a tutti, o quasi.

4) Mia madre ha ricominciato a lavorare. Questo vuol dire che non me la devo più sorbire a casa tutto il giorno, ma soltanto la mattina. Ma non solo: visto che aveva passato anni a subire le cattiverie di una titolare ignorante, sono molto contento anche per lei che adesso ha trovato un ambiente di lavoro piacevole. Pensate però che la tranquillità lavorativa le abbia tolto la voglia di chiamarmi 3 volte in una sera per sapere dove sono, con chi sono e quando torno? Illusi... o illuso io.

3) Il Milan ha vinto la Coppa dei Campioni, l'Inter ha vinto lo scudetto, la Juve è tornata in serie A. Al che una persona normale pensa: "Saranno tutti felici". E invece no, iniziano le polemiche del "lo scudetto mettetevelo nel c...", "voi siete ineleganti", "ok scusa, ma dacci un taglio", "almeno noi vinciamo senza rubare", "vuoi che ti spacchi la faccia", etc etc etc. Il tutto nella miglior tradizione calcistica italiana.

2) Italia - Francia: 2-0. Dopo il trionfo ai mondiali, ecco che si ripresenta la medesima sfida, ma questa volta non sul campo da calcio. Dopo una settimana passata ad insultare le baguettes, a pretendere la restituzione immediata della Gioconda ed a sostenere l'idea che forse la ghigliottina non è poi un rimedio così barbaro, la Francia ha fatto ritorno in patria con la coda (non proprio la coda...) tra le gambe. O almeno si spera.

1) Riprende l'attività del blog di Marvellouse. Vabbeh, che vi aspettavate, è la classifica del blog, dovrà pure comparire questa notizia, no ?! Ok, diciamo che questa è una meta-classifica (giusto per gli amici di epistemologia). Dopo qualche mese di inattività, ritorna ai fasti imperiali il blog più irrevente e pungente della rete. Dopo queste definizioni mi sento molto Mastrota, dunque passo e chiudo prima di perdere quel briciolo di autostima che mi rimane.

Filippo

VIP, Very Improponible People

2007-05-31T12:32:00.000+02:00

Facendo il giornalista per il quotidiano locale di Piacenza, ho avuto l'occasione di intervistare qualche VIP. Oddio, non so fino a che punto si possano considerare tali gli ospiti delle discoteche, però diciamo che in un certo qual modo restano pur sempre dei "personaggi famosi". Vediamo di spettegolare un po' su di loro.

1) La più fumata: Donatella Rettore. Grandissima, purissima, fattissima. Entra nella discoteca in cui avrebbe da lì a poco fatto un concerto ed inizia a gridare perchè sul palco non hanno montato la scenografia come voleva lei. Che poi, scenografia: il nuovo singolo si chiamava Konkiglia (e già ho detto tutto, kazzo!). Mi dite chi è quel pazzo che la voleva far cantare dentro a un mega-riccio di mare? Per fortuna il palco era piccolo e non ci stava.

Finita la sfuriata si dedica alla mia intervista, che inizia malissimo quando le ricordo che non fa album da un sacco di anni. Lei arriccia il naso e mi dice che ne ha pubblicato uno l'anno prima. Io controbatto che era solo un singolo. Lei sostiene convinta che non è così. Vabbeh, sorvoliamo.

L'intrevista, tra l'altro molto bella, viene interrotta dal saluto di un "uomo" che si fa riconoscere come "La Cesira". Scoprirò solo molto dopo che si tratta di una delle Drag Queen più famose d'Italia. Finito il colloquio chiedo l'autografo, giusto per prassi. Lei me lo fa, ma senza aprire la biro. Dunque, per chi vuole un bassorilievo su un foglio di carta con la firma della Rettore, rivolgersi al sottoscritto. Che trash.

2) Il più stronzo: Walter Nudo. Mi mandano in una discoteca-ristorante dove "il bel Walter nudo si esibirà con la sua live band per il piacere del pubblico presente". Arrivo previsto, ore 1:00. Per precauzione, mi presento un quarto d'ora prima. Nudo, sempre per precauzione, arriva un'ora dopo. Ovviamente non sa che sono un giornalista, mi passa da parte e dice con la sua assistente: "Ma per arrivare al camerino devo passare qui, in mezzo a tutto il pubblico?" con voce più che menosa. L'assistente annuisce, lui sbuffa. Il pubblico non lo caga, tanto per la cronaca.

L'apoteosi giunge quando si rifiuta di concedermi l'intervista, facendomi dire dal suo assistente (e già qui si vede tutta l'educazione) che non può rilasciare dichiarazioni perchè da lì a poco sarebbe cominciato Carabinieri 234 su Canale 5 e c'era il top secret. Io rispondo che avrei evitato domande su Carabinieri, evitando di sottolineare che non gliene fregava a nessuno. L'omino sorride e mi dice che non si può e basta. Fanculo, serata buttata via.

Inizia il concerto e ancora ho un briciolo di speranza. Che viene del tutto spenta dalla voce da karaoke di Nudo, e dall'interpretazione delle canzoni rasente al patetico (per non infierire sul repertorio). Scrollo la testa desolato, il pubblico la pensa come me. Cinque donne che ballano, il resto del locale che sbadiglia. Il giusto premio per un menoso di tale stazza.

3) Il più incoerente: Giorgio Alfieri. Per chi non si ricordasse di lui, ha partecipato ad entrambe le edizioni di Campioni ed è stato tronista di Maria De Filippi. Serata di Halloween, festa degli studenti. Una voglia di intervistarlo pari a quella di farsi investire da una Smart grigia. Mi portano in questa saletta oscura, giusto per facilitarmi il compito di scrivere, in cui Giorgio ed il suo agente, un pappone con tanto di collanazza d'oro al collo, stanno bevendo l'impossibile. Buono, penso, almeno mi dice qualche stronzata. Il ragazzo è simpatico, benché colto come la suola di una Nike made in China. Il meglio di sé lo dà alla domanda: "Ti senti più vicino al mondo del calcio o a quello dello spettacolo?". La risposta è meravigliosamente incoerente: "Ti dirò, a tutti e due. Quello della spettacolo mi affascina molto, mi piacerebbe entrarci: penso che ultimamente però, ci sia davvero dentro tanta gente che non sa fare nulla, guarda la Lecciso". Per la serie, un incapace in più in televisione non potrà poi nuocere tanto. Bravo Giorgio, la nostra televisione è nelle tue mani. O nei tuoi piedi...

Filippo

P.S. Tantissimi auguri a Laura che oggi smette di essere teen-ager e passa ai 20. Buon compleanno!

L'ottava nana

2007-05-30T20:33:00.000+02:00

Questo non è un vero e proprio post.

O meglio, lo è ma è corto corto, giusto per farvi vedere una foto.

Sì, vabbeh, una sola foto, e allora? Il blog è mio e decido io.

No, dai, stavo scherzando. Non fare il permaloso, dai. Noioso che sei.

Ecco a voi la tigre del pop mondiale, la biondissima Christina Aguilera. Ma dov'è finita? Ops, l'ho calpestata. Ragazzi, è una nana, come potete vedere dalle foto. Con il tacco che si ritrova non arriva nemmeno ad essere alta come la macchina.

Ora, so già che Fra & Cinzia si metteranno sul piede di guerra dopo questo mini-post. Sappiate che io non discrimino per nulla le persone sotto il metro e sessanta. Per quello ci pensano già Mirabilandia e Gardaland con i loro divieti.

No, dai, scherzo. W i sette nani, w l'Aguilera e w le Katia e Valeria dello IULM. Perchè lo sappiamo tutti che nella botte piccola c'è il vino buono. Anche se ce n'è meno.

Filippo

Palestra e ciliegie

2007-05-30T13:29:00.000+02:00

A casa dormo, faccio colazione, guardo la tv, ridormo, accendo il computer, riguardo la tv. Poi mi prende quel senso d'angoscia del "Filippo, cazzo, devi studiare" ed ecco che mi ritrovo magicamente incollato al libro di economia. Per circa 2 minuti. Ho fatto il calcolo: procedendo con questi ritmi, potrei arrivare a dare l'esame per il 10 luglio. Del 2009.

"Basta, da domani mi metto d'impegno". La Granatina Mumu se lo sente ripetere di continuo, ormai non ci crede più. E fa bene. Ma da oggi giuro che mi metto seriamente sotto.

Nel frattempo ne approfitto per fare un po' di allenamento in palestra. Ho buttato giù un po' di pancetta (secondo me sono gli strani sughi della mensa IULM che fanno spuntare i lardominali), tonificato qua e là, speso 80 euro per l'abbonamento estivo. Già, perchè solo i cretini trascorrono i mesi più caldi in palestra. Vabbuò, tanto io un po' cretino lo sono.

Oggi ero col Giamma a fare un po' di dorsali, quando si è piazzato vicino a noi il personal trainer, il mitico Stefano, che si è lasciato andare ad uno sfogo contro la dieta che sta seguendo.

Ora. Immaginatevi un ragazzo sui 30, alto circa 1,80, col vitino da Carmen Russo e le spalle larghe come il culo di Platinette. Si lamentava della dieta a zone, che lo costringe a mangiarsi riso col pollo a colazione. Ma chi cazzo te lo fa fare?

Boh, forse vorrà essere in forma per quando lo obbligherò a partecipare a Mister Piscina. Intanto io me ne stra-frego della dieta a zone e mi pappo un bel piattone di pasta al ragù, con il prosciutto crudo e le ciliegie.

Piccola parentesi sulla parola "ciliegie": il plurale di "ciliegia" potrebbe essere sia "ciliegie" che "ciliege". Ma la regola generale dice che, se nel nome singolare l'ultima sillaba (-cia, -gia) è preceduta da una vocale, allora il plurale si formerà con la "i". Dunque la parola "ciliege" senza "i" è accettata, ma soltanto perchè la nostra lingua va pian piano imbastardendosi. Per questa nota grammaticale si ringrazia una persona speciale, che però non mi ha voluto portare alla festa delle ciliegie.
Uffa, sarà per la prossima.

Filippo

P.S. Tanti complimentoni alla Feli e alla Corte che ieri si sono portate a casa un doppio 30 in epistemologia, e alla mia Patafrulli che si è conquistata un 30 in cinese. Raga, che sdelle!

Iniziali

2007-05-29T12:22:00.000+02:00

Potrei anche pensare di essere felice
Oppure di averti finalmente trovato
Per quello che sei,
Per quello che volevo che fossi.
Entrare dentro me è stato così semplice,
Rimanere in te è lo scopo di ogni giorno.

Come quando fuori piove

2007-05-28T19:13:00.000+02:00

Cosa c'è di peggio rispetto a prendere i mezzi pubblici a Milano alle 8 di mattina in pieno orario di pendolari? Ovvio, prendere i mezzi pubblici a Milano alle 8 di mattina in pieno orario di pendolari quando piove. E oggi pioveva.
Finalmente (ovviamente è sarcastico) ho potuto appurare il vero significato dell'espressione "jungla cittadina". L'apoteosi si raggiunge sulle linee di superficie, di cui sua maestà la linea 90-91 sembra essere il "miglior" esempio possibile.
Ragazzotti del liceo che si insultano simpaticamente seduti sugli ultimi sedili sul pullman, quelli che quando vai in gita, si sa, sono sempre occupati dai veri fighi della classe. Io soffrivo il pullman, quindi dietro non ci stavo. Non ero neanche figo, ma questa è un'altra storia.
Questi ragazzotti, dicevo, sono però molto educati nell'insultarsi: imparata la lezione del "non dire le cose sottovoce o nell'orecchio, è maleducazione", decidono di rendere partecipe tutto il tram dei loro schiamazzi. E intanto fuori piove.
La tipica cinquantenne che vota UDC interviene, un po' per il tempo, un po' per la menopausa, richiamando i ragazzotti al silenzio. Ovviamente parte la replica, a suon di "scassaballe che non sei altro". Che teneri.
Fortunatamente la lotta civile tra pendolari si conclude alla fermata successiva, quando i ragazzotti decidono di scendere. Ha vinto la cinquantenne, io torno al mio lettore mp3.
E ripenso a qualche giorno fa, quando i posti a sedere erano quasi tutti liberi, e decisi di sedermi dietro ad una graziosa vecchina dall'età compresa tra i 70 e gli 80. Salì il controllore, chiedendo i biglietti.
- Buongiorno signor controllore - disse la vecchina con un grande sorriso ed una vocina dolce dolce - lo sa che per me è una grande sorpresa trovarla qui?-.
Il controllore sorrise imbarazzato - Ehm ... può farmi vedere il biglietto? -.
- Eh, non ce l'ho! - rispose la vecchia, e sfoderando gli occhioni lucidi - Ho con me soltanto questo bastone...-. Vecchia di merda, cosa cavolo provi la carta della pietà?
Il controllore le fece ugualmente la multa, un po' dispiaciuto ma ligio al dovere. Al che la vecchiaccia superò se stessa chiedendo: - E ai negri gliela fate la multa, eh?!-.
Morale della favola: a volte capisco benissimo il lupo di cappuccetto rosso.
Fuori intanto, continua a piovere. E la gente spinge, si pressa, si innervosisce. Una gentile signora decide di mettermi sotto il naso un gradevole sacchetto di plastica contenente o carne macinata, o la mano di un cadavere. Non so, l'odore era quello.
Ripongo il lettore mp3 nello zaino ed inizio la via crucis verso la porta del filobus. Scanso una cinese vestita finto-Gucci, due badanti sudamericane e mi accodo dietro a due studentesse di Relazioni Pubbliche. Non le conosco, ma chi indossa i Ray-Ban con una simile bufera non può che fare quella facoltà.
Scendo dal pullman, mi complimento con me stesso per aver deciso di indossare le scarpe bianche nuove, apro il mio fedele ombrellino (5 euro alla fermata di Romolo, nero, chic ma non impegna, ha passato sei mesi sotto il libro di epistemologia e resiste ancora) e mi avvio verso l'università.
Incontro Stefano, Pier, le mitiche Katia e Valeria dello IULM, la Corte, la seppur orgogliosa interista Martina e l'unico uomo capace di venire da Cuneo in macchina per registrare un voto ed accorgersi mentre sorseggia un cappuccino di aver dimenticato a casa il libretto: standing ovation per Giorgio Trucco.
Fuori piove ancora. Ma io sono felice.

Filippo

Elezioni a Piacenza

2007-05-27T15:24:00.000+02:00

Oggi si vota per eleggere il sindaco di Piacenza. E considerando la rottura di scatole che i poveri cittadini si sono dovuti sorbire in queste settimane, non possiamo fare a meno di gridare in coro: alleluja, alleluja.
Le pagine di Libertà, il quotidiano di Piacenza, grondavano ormai da qualche tempo di colossali cagate, e scusate il francesismo, riguardanti i candidati al ruolo di Primo cittadino. Schedine con domande dall'alto impegno sociale, quali "colore preferito?" o "squadra del cuore?", sono ormai diventate qualcosa di (tristemente) leggendario: e agli sconfitti resterà pur sempre la possibilità di partecipare a Miss & Mister Piscina, dove le domandine varie ed eventuali non saranno poi molto più complicate. Forse più interessanti, quello sì.
La sfida più accesa è tra Roberto Reggi, sindaco uscente ed esponente del centro sinistra, e Dario Squeri, candidato per la casa delle Libertà. Magari non ho capito niente di tutto questo calderone politico, ma nella mia ignoranza vorrei comunque approfittarne per estrapolare ugualmente qualche riflessione.
Chiunque, e ripeto chiunque, avrebbe dato Reggi perdente dopo un mandato portato avanti a suon di critiche e di polemiche. Parcheggi che sparivano in favore di piste ciclabili impraticabili (sfido io ad aver voglia di pedalare in mezzo allo smog cittadino), posti auto che diventavano magicamente a pagamento, rotonde arredate senza gara di appalto da qualche architetto in piena crisi depressiva. Persino Sgarbi, tra una litigata e l'altra con la Mussolini, aveva trovato il tempo di criticare pesantemente l'amministrazione piacentina (a causa di una tangenziale troppo vicina ad una villa del '600).
Eppure il centrodestra ha voluto tirarsi la tipica zappa sui piedi, scegliendo Dario Squeri come candidato. Il politico in questione sembra essersi reso protagonista di un meraviglioso balletto sinistra-destra, avanti e grand-plié degno di una coreografia di Amici di Maria De Filippi. Esponente della sinistra, decide di passare a destra. Motivi? Ne avrà pur dati, e cambiare idea molte volte può anche essere sintomo di intelligenza: ma alla gente, si sa, certe cose non piacciono proprio.
Così, mentre i vari Berlusconi, Fini, Veltroni e compagnia bella si sono avvicendati nelle piazze piacentine negli scorsi giorni, l'intera città veniva tappezzata di manifesti ed invasa da sostenitori imbarazzanti.
Il premio come peggior slogan va al caro Reggi, che sotto il suo sorridente faccione ha voluto la scritta: "REGGImi ancora". Come per dire, sopportami altri 5 anni. 'Sti cazzi.
L'Award come peggior tecnica pubblicitaria va invece agli esponenti della Lega nord, che sulle magliette verde lega (un must, come il rosso Valentino) portavano la scritta "Se non REGGI Roberto, vota Lega Nord". Penoso per due motivi: primo, già il giochino di parole se l'era costruito quell'altro, evitiamo certe cavolate; secondo, è ormai diverso tempo che gira la frase "bene o male, l'importante è che se ne parli". Eppure nessuno sembra aver imparato la lezione.

Filippo

Ragazze e telefoni

2007-05-26T09:39:00.000+02:00

Ieri sera, magiando le lasagne Buitoni, stavo tranquillamente chiacchierando con una persona molto speciale, quando per caso mi è balenata in mente questa associazione di idee.
Le ragazze, ed i ragazzi, potrebbero essere benissimo classificati come le varie marche di telefoni cellulari, in base alle loro caratteristiche ed al loro comportamento nelle relazioni sentimentali.
Per praticità qui parlerò solo di ragazze, ma sappiate che ogni singola parola può essere ribaltata sui maschietti.

Ragazze Sony Ericsson: sono quelle piuttosto gradevoli a prima vista, te ne innamori subito e perciò riesci presto a dimenticarti di quei piccoli difetti comportamentali. Le tratti benissimo, le fai sentire delle regine: ma al primo nervosismo, alla prima litigata, ecco che si infrange tutto e nulla più torna come prima.

Ragazze Nokia: le scegli perchè sono le più affidabili, ti piacciono e sono simpatiche. Hanno questa particolarità: non importa quanto le tratti male, loro ti resteranno sempre e comunque fedeli fino alla fine, sopportando le tue paranoie ed i tuoi momenti no. E anche se ogni tanto si prova l'irrefrenabile istinto di cambiare genere, magari scegliendo qualcosa di più sofisticato, alla fine tutti quanti tornerebbero da loro.

Ragazze Motorola: belle, ma piatte come un'assa da stiro. A livello fisico o a livello caratteriale.

Ragazze Siemens: ti incurioriscono, ma non sai bene perchè, non riesci a fidarti completamente di loro. Belle e maledette, ti intrigano fino al momento della scelta, ma non convincendo del tutto, vengono regolarmente lasciate in sospeso.

Ragazze Samsung: all'inizio spaventano, per il loro modo di ragionare forse un po' contorto, ma alla fine ti ci abitui. Ed è pericoloso innamorarsi di queste ragazze, perchè una volta che ci si abitua è difficile rinunciarvi, nel bene e nel male.

E tu? A quale ragazza/o corrispondi? E il tuo/la tua partner? Lascia un commento e... speriamo che prenda.

Filippo

Cicatrice

2007-05-24T23:12:00.000+02:00

Lo strano percorso
dalla tua bocca
al mio cuore
percorre paranoie di bugie
e timori già vissuti.
Graffio con furia la mia pazienza
pregando di essere nel torto.

Milan-e-sì!

2007-05-24T20:18:00.000+02:00

Ieri, finale di Champions League. Milan VS Liverpool, la sfida che avevo predetto già ai quarti. Per la lettura della mano sono 7 euro, per le carte 12. Chiamare ore pasti.
Tutto tranquillo, primo tempo paragonabile soltanto ad un film di Lynch. Talmente lento che sono certo di aver visto l'arbitro che sbadigliava.
A risollevare la partita ci ha pensato il mitico Pippo Inzaghi, e tutta Europa si inchinò davanti a un piacentino, calciatore che ho conosciuto dal barbiere di S. Nicolò quando ancora giocava nel Piacenza. Sono certo di aver avuto anche l'autografo, ma credo di averlo buttato insieme alla collezione dei Topolini. Amen.
Un goal di faccia. O di spalla. Senz'altro di culo, su questo non ci piove.
Il secondo goal, sempre di Pippo, ha invece reso leggermente più appetibile il secondo tempo: e adesso è sfida con mio padre, perchè lui sostiene che il portiere sia stato scartato, mentre io dico che Inzaghi ha calciato appena prima che l'estremo difensore si buttasse. Andata come andata, la fortuna di incontrarti ancoraaaa, sei bella come il sole aaaaaah ... Contegno.
A qualche minuto dalla fine, la mia vescica mi richiama al dovere, e proprio mentre tiro l'acqua il Liverpool segna una rete. Alla faccia della Granatina Mumu che non voleva che guardassi la partita: se fossi andato al cinema, col cavolo che avreste vinto. Potere dei piacentini.
Vince il Milan, l'arbitro ci risparmia l'ultimo minuto di agonia e fischia un po' prima della fine dei minuti di recupero. Gente che piange, gente che ride, gente che piange mentre ride.
Mando un paio di messaggi alle persone più milaniste che conosco, anche se mi sono dimenticato di fare i complimenti a qualcuno, tipo alla mitica Miky Piadina e a Dave. Più divertente pensare agli interisti che speravano di vedere la loro città dipinta una volta tanto di blu e nero almeno per un annetto. Sorry, arrivederci al prossimo scudetto, sperando di arrivarci. Perchè si sa, questa pazza Inter ce ne mette di tempo per vincere qualcosa.
Pippo si prende la coppa e se la porta via. Gattuso si incazza e chiama Totti al cellulare per renderlo partecipe, tanto lui ha Vodafone e non paga tanto. Ha pure vinto il premio come miglior cassetto ordinato, cosa vuole di più dalla vita? Che lasci un po' di gioia al povero Pippo, che l'ultima coppa che ha toccato era quella della De Grenet. E il tutto risale a qualche anno fa...
Ultimo, forse per altezza, il sempre-verde Silvio Berlusconi. Al primo goal di Inzaghi lo avevamo visto sogghignare con il labbro teso verso destra (sia mai il contrario), al che i casi erano due: o per scaramanzia non voleva eccedere nella gioia, o aveva un ictus in corso. Qualcuno gli avrà senz'altra augurato la seconda ipotesi, ma l'inscindibile patto con il diavolo ha salvato Berlusconi anche stavolta. Da ammirare per la tenacia.
Frase conclusiva delle interviste: "Il Milan ha vinto per la sua gente e per l'Italia intera". E mentre io già mi immagino i cartelloni con la scritta "Un presidente calciatore", passo e chiudo su questa ennesima finale di Champions.

Filippo

Attesa

2007-05-22T22:33:00.000+02:00

Ti ricordi di me?
Sto vivendo in attesa di un tuo cenno,
di una tua risposta.
Non voglio cercare nulla,
voglio solo che tu sia lo splendido dipinto
che mi ero costruito nella mente.
Chiedo solo un segno,
nulla di più.
Sono abbastanza maturo per capire,
sono abbastanza stupido per sperare.
E mi attacco ancora a quel
"ti amo" sussurrato al mio orecchio.

Back again

2007-05-22T20:28:00.000+02:00

E' un sacco di tempo che non scrivo in questo blog.
Peccato, era carino. Vabbuò, vediamo di rimediare, eh?!
Oggi sono arrivati i risultati della lingua spagnolo I dello IULM. Passato, bene. Speravo di leggere anche il voto, giusto per non arrivare alla registrazione e sentirmi dire: "Signor Piva, lei ha passato l'esame con 17,51, dunque visto che ha la maglietta del rosso giusto, noi immensi e fantasticamente buoni prof. di lingua decidiamo di darle una mano e darle 18. Contento?". Esta poya, per dirlo alla spagnola.
Secondo scazzo della giornata è che l'Ila non ha passato spagnolo. Ma uffa, così non riesco ad essere contento del tutto. Qualcuno mi accusa di essere falso e buonista, ma per essere del tutto felice io ho bisogno che lo siano anche le persone a cui voglio bene. E la Granatina Mumu rientra in questo elenco di privilegiati. Vedrai che la passerai alla prossima, e se hai bisogno di una mano... ti do quella che non ho usato con Sex Bomb. Oddio che schifo.
Ora è pronta la milanese tripla panatura e quadruplo olio della mia mamma. Grazie, madre, per aiutarmi con tanto impegno nella dura lotta alla pancetta.
Buon appetito a tutti, ci risentiamo presto

Filippo

Chi ha le mani in pasta

2007-02-25T18:49:00.000+01:00

Ha un'azienda multinazionale che produce pasta fresca come Giovanni Rana.

Chi è?

E' diventato il re dei tortellini proprio come Giovanni Rana.

Chi è?

Va a casa degli italiani a portare i propri prodotti sempre come Giovanni Rana.

Chi è?

E' Giovanni Rana.

Essere in presenza di sua maestà, il re del ripieno, non è assolutamente una cosa da tutti i giorni. Eppure posso dire di averlo visto, di averlo sentito, di averlo assaggiato. No, beh, questo no. Diciamo metaforicamente...

Fatto sta che il nonno Giò (ormai è uno di famiglia) ci ha raccontato della sua storia, delle sue fatiche, di tutte quelle piccole-grandi intuizioni che lo hanno portato dal mattarello alla multinazionale. Respect for Giovanni.

Lo sapevate che se tutti noi possiamo comprare i tortellini alla Conad sotto casa e non doverli consumare nell'arco di mezza giornata è anche grazie al signor Rana? Già, perchè il Leonardo Da Vinci degli gnocchi ripieni ha realizzato una piccola magia a base di anidride carbonica ed azoto capace di conservare la pasta fresca nelle confezioni di plastica per circa un mesetto. Anche Giuliano Ferrara ringrazia.

Inchinandoci davanti a cotanto genio, preghiamo insieme e diciamo: "Emilia, pace!".

Prima di partire per un lungo viaggio

2007-02-17T11:45:00.000+01:00

Fare la valigia per un qualsiasi viaggio è senza dubbio una delle esperienze più traumatizzanti del nostro secolo. La vita cambia e le nostre abitudini si evolvono con essa: sarà per questo che, nell’era del “tutto a portata di mano”, scegliere lo stretto indispensabile da portare con sé sembra ogni giorno più difficile. Ma non disperate: Marvellouse vuole darvi un grande aiuto, fornendovi l’elenco di tutto ciò che non deve assolutamente mancare nel vostro bagaglio. Pena: una vacanza rovinata.

Carica batterie vari ed eventuali: la tecnologia ha preso il sopravvento. Che siate sdraiati sotto una palma alle Hawaii o che stiate passeggiando sul lungomare di Varazze, i vostri amici digitali (cellulare, lettore mp3, consolle portatile & Co.) non possono abbandonarvi. Dunque, per evitare di vederli lentamente morire per poi non accendersi più per tutto il resto della villeggiatura, ricordatevi i vari carica batteria. Senza attorcigliare i fili, mi raccomando.

Rasoio: per non cadere nello stile trasandato. Lo si dimentica sempre, e regolarmente si deve ricorrere a qualche usa e getta economico a mezza lama che lascia la barba e taglia direttamente la pelle. Un problema solo maschile? Niente affatto. Anche le signorine devono tenere a bada la ricrescita pilifera, solo che le zone a rischio diventano le gambe invece del volto. O almeno si spera.

Phon: possibilmente non quello da viaggio. I micro-asciugacapelli tascabili servono a poco: il capello non lo asciugano, lo bruciano direttamente. Meglio quello tradizionale, forse un po’ più ingombrante, ma almeno rispettoso della dignità cutanea di ognuno. Certo, ormai molti hotel hanno il phon direttamente in camera. Ma quanto scommettete che tra le 100 camere del vostro albergo, l’unica con l’asciugacapelli non funzionante sarà la vostra?

Tre volte Paris

2007-02-02T13:27:00.000+01:00

E' diventata famosa perchè... vabbeh, è diventata famosa punto e basta. Nonostante il fisico più che normale, la faccia un po' da padella ed i capelli color Donatella Rettore, la nostra Paris Hilton è diventata in pochi anni una vera e propria star del dolce far niente. In tre semplici mosse.

1- Fase "Non sono soltanto una figlia di papà, guardate che ho tante doti artistiche". Prima si butta nel cinema: esce un osceno film chiamato "La maschera di cera" che tutti quanti iniziano a chiamare "il film di Paris Hilton". Lei muore dopo aver fatto la troia per 5 minuti. Il resto del film non se lo ricorda nessuno. E dal cinema alla musica il passo è breve. Esce un album pop confezionato a dovere con il singolo "Stars are blind" che impazza tutta l'estate, sfruttando lo stesso meccanismo di Buona Domenica: è talmente brutto che non posso non sentirlo.

2- Fase "Sono veramente porca e sexy. E ve lo dimostro così". La nostra Paris gira un film porno amatoriale con un suo ex ragazzo. Il filmato esce con un nome degno di premio Oscar, "One night IN Paris", richiamando un concerto fatto da Laura Pausini, ma sottolineando con decisione la preposizione IN. Un cult. Chiunque l'abbia visto non avrà potuto fare a meno di notare come si senta a suo agio in questo ruolo. E al posto del microfono...

3- Fase "Meglio cambiare, no?!". Consacrata in Italia grazie a questi spot di un noto gestore telefonico (non si può dire il nome, altrimenti ci arrivano 3, e dico 3, multe per pubblicità occulta), la Paris diventa "quella che ha 25 telefonini e ogni giorno si mette a cambiare scheda e tutto per essere più in coordinato". So stylish. Disperati per la sua scarsa attitudine verso la lingua italiana, gli autori dello spot oscillano tra la versione originale (incomprensibile) e quella doppiata. Per poi arrivare agli ultimi spot in cui proprio non la si fa parlare. Saggia scelta, senza dubbio.

Dreamgirls, tributo alle paillettes

2007-02-01T13:05:00.000+01:00

Piccola premessa: questa è una recensione personale, molto più istintiva che tecnica. Se desiderate un'analisi tecnica della pellicola, vi consiglio di visitare il blog di Kynetoscope, curato da Davide (lo trovate tra i link). Appena il giovane critico cinematografico Nuzzi avrà visionato il film, avrete tutti i dettagli su scene, costumi, inquadrature, interpretazioni e rimandi. Io non so come faccia, ma ci azzecca sempre. O quasi.

Bene, iniziamo dunque a parlare di "Dreamgirls", prodotto ultra-pubblicizzato che però sembra aver riscosso molto più successo negli Stati Uniti che non qui in Italia. Ed il motivo è presto detto: la cultura che viene presentata, quella fatta di soul, di RnB, fino ad approdare alla disco, rimane comunque piuttosto elitaria qui da noi, mentre evidentemente risulta più conosciuta ed apprezzata oltreoceano.

Detto questo, il film è carino. Non un capolavoro, ma nel complesso è godibile. A dire il vero, un Golden Globe come migliore commedia ed 8 nominations agli Oscar mi sembrano un tantino eccessivi. Però, ripeto, non se può parlare del tutto male.
Gli attori centrano in pieno i loro personaggi. Jamie Foxx è bravissimo a fare la parte dello stronzo, Eddie Murphy riesce a farmi sorridere dopo tanto tempo in cui mi faceva soltanto sbadigliare e tutta l'orchestrina funziona a meraviglia. Beyoncé Knowles, splendida donna, aggiunge al curriculum di attrice una performance importante, facendo sul grande schermo quello che le riesce meglio: cantare. Jennifer Hudson, poi, è grandiosa: un debutto più che azzeccato, il suo. E che voce, mamma mia: non è facile superare in potenza ed intensità la più che stimata Beyoncé, ma la Hudson sembra farcela (come da copione) in maniera naturale ed inequivocabile. Brava, un'interpretazione da brividi lungo la schiena.

Ma chi di musical ferisce, di musical perisce: il ritmo viene talvolta spezzato ed appesantito dalle continue canzoni, a volte decisamente più lunghe del necessario. Un errore facile da commettere, quando si hanno a disposizione tutti quei talenti canori in una volta sola. E che, purtroppo, viene prevedibilmente commesso.
Il finale agro-dolce non sconvolge e riprende una vena un tantino buonista, fatta di lealtà ed amicizia, che però non stona affatto. Un film fatto su misura per gli amanti del soul e della sua cultura.

L'ultima menzione, però, va al contorno della pellicola: splendidi sono i costumi e ben curate sono le scenografie. Gli occhi, in tal modo, escono dalla sala decisamente appagati. Le orecchie pure, ma forse fin troppo.

Pisarei et faso

2007-01-30T18:27:00.000+01:00

Oggi il Marvellouse blog si trasferisce alla Prova del cuoco. Vi siete lavati le mani? Sì?

Bene, allora possiamo iniziare con la ricetta di oggi: pisarei et faso, una specialità piacentina.

Iniziamo allora a preparare questa pietanza: le dosi che troverete restano comunque indicative per circa tre persone. O quattro, se siete a dieta.

Prendete 200g di farina e 2 pugni di pane grattugiato. Unite il tutto e disponete a fontanella.

Fatto? Bene. Ora prendete due o tre bicchieri di acqua a temperatura ambiente e versateli in una pentolina. Fate bollire l'acqua ed aggiungete 50g di burro.

Una volta sciolto il burro, lasciate raffreddare il composto per circa un minuto. Poi, pian pianino, versatelo nella fontanella ed iniziate ad impastare, facendo ben attenzione a non scottare la farina ed a non scottarvi le dita.

A questo punto dovreste ottenere una basta di buona consistenza. So già che siete riusciti alla perfezione, dunque andiamo avanti. Create delle piccole strisce di pasta, di circa 1cm di larghezza. Tagliatele dunque in pezzettini di 1x1 cm e conferite al quadratino una forma leggermente bombata, arrotolandolo su se stesso.

E la pasta è pronta. Ora passiamo al sugo. Preparate un bel soffritto (con sedano, carota, cipolla e un po' di aglio), con olio e burro quanto bastano. Aggiungete una scatoletta di fagioli precotti, un'adeguata quantità di sugo di pomodoro e un rametto di rosmarino che fa chic.

Metteteci un pizzico di sale ed un cucchiaino di zucchero.

Fate cuocere il tutto, aggiungendo eventualmente un po' d'acqua.

Buttate la pasta e amalgamatela al sugo.

E poi fatemi sapere se non è una delle cose più buone che abbiate mai mangiato.

La generazione di Dawson's Creek

2007-01-29T13:53:00.000+01:00

Avverto tutti i lettori che questo è un post di analisi sociologica, dunque se volete seguire è prima necessario:

1- aprire la lampo che si trova dietro la vostra nuca;

2- estrarre delicatamente il vostro cervello senza lasciare residui;

3- riporlo sul comodino esattamente come fate ogni week-end;

4- ok, siete pronti per leggere.

Cari ragazzi, è con immenso piacere che vi presento la mia nuova teoria sociale sui giovani di oggi. Mi dispiace per voi, e anche un po' per me, ma dopo anni di studi (su GQ, Topolino e Max) sono finalmente riuscito a capire la vera essenza della nostra età: ahimè, siamo la generazione di Dawson's Creek.

Non siamo assolutamente capaci di viverci la nostra adolescenza senza porci problemi assurdi. Siamo impegnati in una costante ricerca di questo, di quello, aspirando ad obiettivi sempre più grandi, con i seguenti risultati. Primo, puntiamo altissimo e cerchiamo sempre di migliorarci, ma diventiamo iper-critici con noi stessi. Secondo, non ci godiamo neanche un minuto del nostro tempo.

O meglio, la gente che riesce ad essere spensierata c'è: ed io la invidio molto. Ma diciamo che rimane una netta minoranza. Tutti gli altri stanno lì a scervellarsi, ad imbottirsi di seghe mentali, chissà cosa pensa quella, chissà cos'avrà detto quell'altra.

Bene, ora che abbiamo capito la gravità della situazione, passo a proporvi un rimedio.

Perchè non ci sforziamo di diventare una generazione Beautiful? Tutti andrebbero con tutti. Madri e figlie si scambierebbero i fidanzati ad ogni ciclo (lunare e/o altro), i soldi non mancherebbero mai e tutti quanti faremmo in fondo parte della stessa famiglia. Ma non solo: vuoi far carriera? Fatto, bastano 5 puntate per crearti un impero economico.

A questo punto, però, non posso fare a meno di dedicare quest'ultima parte alla grandissima Sally Spectra: ti ho conosciuto quando ero in montagna e le vecchie bacucche dell'hotel invadevano la sala tv e costringevano noi bambini a guardare le soap opera con loro.

Poi mia madre ha iniziato a diventare una fedele di Beautiful, e a questo punto la scelta era tra il mangiare in camera da solo o guardare questa storia infinita con lei. Non avendo un tavolo libero in camera, ho rivisto dopo anni questa virago rossa truccata più pesante di Christina Aguilera.

Ora la mitica Sally (all'anagrafe Darlene Conley) si è spenta. Ma rimarrà sempre nei nostri cuori, se non altro come terzo componente delle Senior Destiny's Child, insieme a Wanna Marchi e Ursula, la strega del mare.

Grazie di tutto, un bacio dal Marvellouse blog.

I Telecazzi 2006

2007-01-26T13:44:00.000+01:00

Tempo di premiazioni. E così tra Oscar, Golden Globes, Grammy e Telegatti, ecco il nuovo premio per la televisione e, più in generale, per il mondo dello spettacolo: i Telecazzi.
Quante volte avete cambiato canale davanti ad una trasmissione terribile?
O quante volte quella trasmissione era così terribile che non siete nemmeno riusciti a cambiare, talmente faceva schifo?
Spesso, lo so. E allora comunichiamo ufficialmente le nominations. Potete votare per le varie categorie lasciando un commento su questo post. I vincitori saranno comunicati tra qualche giorno.

Premio "Reality più schifoso e inutile dell'anno, che ti vien voglia di sparare agli autori":
- Wild West condotto da Alba Parietti
- Reality Circus condotto da Barbara D'Urso
- Comedy Club condotto da Federica Panicucci
- Unanimous condotto da Maria De Filippi

Premio "Fa talmente cagare che devo vederlo per sapere fino a che punto si può andare in basso":
- Buona domenica con Paola Perego, Stefano Bettarini, Elisabetta Gregoraci & Co.
- Parental control prodotto da una MTV che evidentemente sta impazzendo
- Verissimo con Silvia Toffanin e Alfonso Signorini
- Domenica in con Pippo Baudo

Premio "Braccia rubate alle coltivazioni di tabacco":
- Elisabetta Gregoraci, con i suoi siparietti a Buona Domenica
- Enrico Ruggeri, alla conduzione di Il bivio
- Costantino Vitagliano, inviato per Stranamore
- Alessandro Di Pietro, conduttore di Occhio alla spesa

Scende giù dal ciel ... Neve

2007-01-25T14:38:00.000+01:00

Nevica. Giuliacci e compagnia bella, dopo mesi passati a ripetere "la prossima settimana arriverà la perturbazione di stanonna che porterà nevicate", possono finalmente gioire di averci azzeccato. Complimenti vivissimi...

In fondo, però, non è così male: mi faceva abbastanza senso aspettare nel cortile dello IULM il 19 gennaio con addosso soltanto un maglione. Venti gradi, in effetti, erano un po' troppi!

La morale della favola sembra essere proprio questa: non ci sono più le stagioni di una volta. Colpa dell'effetto serra, dell'inquinamento ambientale e delle frequenti dissenterie di Platinette.

Vabbeh, non dobbiamo essere troppo polemici e/o pessimisti. Presto sentiremo dalla finestra le voci festose dei bambini che costruiscono i pupazzi, dei ragazzini che giocano a palle di neve, delle madri che li sgridano perchè sudano, dei vecchi rompiballe che devono fare il riposino delle 2 del pomeriggio e non ci riescono con tutto quel rumore e delle vecchie zitelle che si lamentano per la cervicale. Ah, che gioia...

La disfatta di Britney

2007-01-24T15:40:00.000+01:00

Un tempo cantava "Ooops I did it again". Adesso sarebbe senz'altro più adatto "Ooops I eat it again".

Ma quanto caspita è ingrassata la Britney? Un tempo era così carina, così minutina, così zoccolina adolescenziale del tipo "annusa pure che non te la sgancio nemmeno se mi paghi". E ora? Un'otaria spiaggiata che va in giro senza mutande a farsi fotografare.

Ma cavolo. E poi penso a quei due poveri pargoletti dei suoi figli, che un giorno rivedranno certe foto e diranno: "Ah, ecco da dove siamo usciti...".

No, cara Brit, così non va proprio. Devi rimetterti in forma e smetterla di frequentare la Paris, che ti porta sulla cattiva strada e manco ti regala un telefonino.

Se vuoi ti faccio pure un abbonamento alla palestra dove vado io, andiamo insieme a fare Kardio Kombat, vedrai che la Natalia (la mitica istruttrice con occhi di miele e glutei di marmo) ti rimette in forma in un baleno.

Vamp e mosche

2007-01-23T14:20:00.000+01:00

C'è un po' di vamp in ognuno di noi. Altrochè Trudy e pupazzetti.
La sindrome da Tina Cipollari impazza ovunque: basta accendere MTV alle 2 del pomeriggio.
Cosa si vede? Piccole presuntuose che pestano i piedi per avere un party da sogno per il loro compleanno.
E quale sarebbe la morale alla fine di ogni episodio? Che hanno fatto bene e che più si è ricchi e stronzi e più ci si diverte.
Assurdo, semplicemente assurdo. Ok un po' di vanità o comunque autostima, ma cose del genere sono assurde. La tipa di oggi era un'obesotta di sedici anni che ha rotto i coglioni a sua madre perchè voleva la macchina nuova, voleva la festa in stile Moulin Rouge, voleva che al party ci fosse solo chi voleva lei, voleva fare un'entrata grandiosa, etc etc etc.
Certo, su canale 5 c'è Beautiful, per la serie "non presentare la ragazza a tuo padre altrimenti te la fotte", dunque spegniamo la televisione e basta così.

L'argomento di riflessione di oggi è questo, però: cosa vuol dire "avere la mosca al naso"? O al massimo "saltare la mosca al naso"?
Sono due giorni che ci penso, e quello che mi è stato suggerito è:
1) Avere la puzza sotto il naso, thanks to Renny
2) Ignorare qualcosa di evidente, thanks to Marta
3) Avere una caccola che ti pende dalla narice, very thanks to Corte
Inviatemi le vostre idee scrivendo un commento a questo post.
L'interpretazione più convincente meriterà un premio, anche se non ho ancora deciso cosa.
E come dico sempre: "Scrivete, scrivete, scrivete".

I need the gym

2007-01-22T14:25:00.000+01:00

Necessito di esercizio fisico (e non pensate male, intendo palestra!).

Le feste di Natale e, prima, la mensa dello IULM hanno messo a dura prova la resistenza fisica ed emotiva dei miei addominali.

Risultato? Mi sono entrati in depressione forte, dunque oggi vedrò di risvegliarli con qualche piegamento. Al pensiero, però, mi sento male.

Dunque, tra qualche ora si parte per un'avvincente lezione di kardio-kombat, che non è la versione tarocca di Mortal Kombat, bensì una sadica disciplina che consiste nel dare calci e pugni in sequenza ad un malcapitato saccone da boxe, seguendo il ritmo di qualche tamarrissima canzone da discoteca.

Così prendi due piccioni con una fava: ti rimetti in forma e ti prepari alle risse in pista. Evvai così. Occhio però: se durante la scazzottata il dj, per sbaglio, toglie la musica, si perde qualsiasi ritmo, non si è più capaci di muoversi e si viene coperti di mazzate. Vabbeh, si può anche rischiare. E come dice Gerry Scotti: "Only the brave".

Si (ri)comincia da qui !

2007-01-21T12:38:00.000+01:00

Sinceramente, non ho idea di come sia finito ad aprire un blog.
Così, forse per curiosità, forse per sfizio. Beh, fatto sta che questo spazio ora è mio.
Mio, mio, MIO! Ahahaha
(Scusate un secondo, vado a prendere i sedativi quotidiani e torno).
Eccomi. Dicevamo che inauguro oggi questo diario virtuale.
Di cosa parla, mi chiedete? La risposta è semplice: boh.
Di tutto, credo, di me, dei miei amici, delle persone a cui voglio bene, di gossip, di musica, di libri, di cinema, di arte, di sport, di politica, dei vestitini di Cesara Bonamici, del sederone di Jennifer Lopez, delle scale mobili dello IULM...
E chi vivrà, vedrà.
A questo punto vi lascio, sono pronti i tortelli.
A presto...